Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Бастет:
Лума: Стащила на симороне Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "... Готовый ритуал, практически. Желание записываем в Библию (карандашом). Потом с уверенностью говорим "Так в Библии написано"
Весна: Лума пишет: "Так в Библии написано"
Глория Мур: Лума
Лума: Наша воспитательница рассказывает - пришел в группу новенький мальчик. Не умеет правильно вилкой есть, ну они его поучили, маме задание дали. И вот у них обед, смотрит она - а мальчик правильно вилку держит. Она ему говорит:"Леша, какой ты молодец, правильно научился вилкой есть." Он молчит, дальше ест. Она опять повторяет, он молчит, она не успокаивается и опять повторяет. И тут раздается Настин голос:"Да, дайте же вы ему поесть спокойно!" Дальше воспитательница долго пересказывает как она перед Настей оправдывалась, типа "я же ему уже четыре раза сказала". А Настя с Лешей в это время спокойно кушали. Я валяюсь.
Глория Мур: Лума
Лума: В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
Лума: Реальные диалоги с сотрудниками банка. Специально на пятницу=))) > Оператор: Назовите номер договора. > Клиент: Куда? > О: В трубку. Девушка, это вы, с которой я в первый раз? >> Диалог с клиентом: > - Кредит оформлен на Вас? > - Нет, на холодильник. > А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" > :-))) > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, > у которого закончился срок вклада). > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? > Женщина - да, расскажите. > я - начинаю перечислять тарифы и условия. > ж - не торопитесь так, я не успеваю > я - вы записываете? > ж - нет, я соображаю! > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: > Охр: К вам батюшка: > Бух: Дайте ему трубку: > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! > Бухгалтерийа плакала. > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
Глория Мур: Лума пишет: Диалог с клиентом: > - Кредит оформлен на Вас? > - Нет, на холодильник.
Melian: Лума
Солнышко: Лума пишет: > ж - не торопитесь так, я не успеваю > я - вы записываете? > ж - нет, я соображаю! Лума пишет: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! > Бухгалтерийа плакала.
Iriska: Спасибо Лума!!
Лума: Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный, говорит трубка, зайди в комнату к леди и скажи что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15. Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый. - Сэр, говорит нотариус, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая?
Лума: Анекдот про меня. Вчера весь вечер размышляла - "блондинка" это вечный диагноз или еще есть надежда? Нашла сотовый телефон, думаю надо хозяину позвонить пусть заберет. Потом думаю :"А как я его номер узнаю?" и тут меня осеняет - я сейчас с его трубки на свой сделаю прозвон, узнаю номер и на него потом позвоню Немного позже дошло.....
Бастет: А что дошло?
Бастет: Поняла!
Лума: Бастет пишет: Поняла! Ну вот я уже не одна
Глория Мур: Нас уже трое
Лума: Отличная компания
Малина: Кажись четверо. Первая мысля моя была -"Ну молодец, Лума, догадалась!!!"
полная версия страницы