Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Глория Мур: ага и я думала...вот молодец...и не могла понять в чем подвох...пока мысленно не проделала весь ритуал со звонками...кстати...мой любимый тоже с нами хотя брюнет
Лума: А мой муж посмотрел на меня очень грустно, залез в телефонную книжку и нашел абонента "мама"
Глория Мур: Лума
Солнышко: Лума пишет: А мой муж посмотрел на меня очень грустно, залез в телефонную книжку и нашел абонента "мама" Муж оказался догадливее. Ну и как же ты нашла хозяина в конце-то концов через его маму?
Лума: Солнышко пишет: Ну и как же ты нашла хозяина в конце-то концов через его маму? забрали уже
Вероничка: Лума
Лума: Малина пишет: Первая мысля моя была -"Ну молодец, Лума, догадалась!!!" я тоже сначала пришла в восторг от собственной догадливости Солнышко пишет: Муж оказался догадливее. муж у меня с техническим складом ума, а я гуманитарий
Глория Мур: В общем, большинство из нас призваны быть начальниками(помните тест с лягушками?) причем в гуманитарных конторах!
Лума: Глория Мур пишет: В общем, большинство из нас призваны быть начальниками осталось только остальных в этом убедить
Глория Мур: Лума пишет: осталось только остальных в этом убедить зачем?!
Лума: Глория Мур пишет: зачем?! а кем руководить то?
Melian: - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира здесь вообще никто не работает. - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? - Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове? - Потому что наш папа много думает, сынок. - А почему у тебя так много? - Ешь молча! - Что такое гальваническое сопротивление? - Это восстание батареек. - Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.. Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: - В аэропорт довезешь? - и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: - Вот гад, уговорил все-таки! Глухонемой подает записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: - Он стоит у нас полгода. Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек - деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: - Сыпь сюда... Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя? Одна блондинка другой: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно... Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!
Глория Мур: Melian
Лума: Melian
Melian: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился? Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся... - Почему на милицейской форме на рукавах металлические пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают.
Наташуля: Melian,
Глория Мур: Сказка о Красной Шапочке Нехитрый скарб обняв в охапку Качаясь, безо всяких тайн Однажды шла по лесу Шапка Под нос мурлыкая "Рамштайн" Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк) брела себе своей дорогой А тут навстречу Серый волк - Ты ж Шапка можешь потеряться!! иль я вот пьяный, подвалю: - А что МНЕ, собственно, бояться??? Дорогу знаю. Секс люблю.
Бастет:
Лума: Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Священик выступает с проповедью перед школьниками: Дети мои, не поддавайтесь искушению! все начинается содной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату.... У вас есть ко мне вопросы? -Да, святой отец, а где взять эту волшебную сигаретку? Только в российских автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает:"Опыт вождения есть?" Справедливость легче всего найти.... в словаре на букву "с". Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?! Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником второго класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом. В маршрутку забирается запыхавшаяся бабулька и вопрошает: Я до Бауманской доеду? Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво: - Да кто ж тебя знает.....
Глория Мур: Лума Лума пишет: Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником второго класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом. а вот это реально несмешно хоть я и не профессор но использую калькулятор...сын как раз - во втором классе...и понимаю что до третьего не дотяну...останусь на второй год.
полная версия страницы