Форум » Кают кампания » Смешные ссылки и другие смешинки (продолжение) » Ответить
Смешные ссылки и другие смешинки (продолжение)
Глория Мур: Сюда кидаем всякие смешинки кто что нашел... помимо анекдотов.
Малина:
Весна: Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: - Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смс-ки не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши "я тебя тоже". - Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка. - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Ей муж сказал: - Ира, (слова о маме пропускаю) - куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
Любимка: Весна
Глория Мур: Весна Господи сделай как лучше для меня, а не так как я хочу!!!
Любимка: Работала нянькой, забрала ребёнка Колю(5 лет) из садика. Он в маршрутке сел отдельно от меня, очень самостоятельный. Познакомился с 18-летней девушкой. Она, шутя, с ним общается и спрашивает: — А ты один что ли? Колян отвечает, пренебрежительно: — Есть тут со мной одна… И в мою сторону рукой.
Глория Мур: Любимка
ВишневаяПенка: Любимка Гуляем с Антоном по парку вечером. Мимо прошел парень и посмотрел Так(!) в глаза.. Идем дальше... Догоняет он же... -Девушка, можно с вами познакомиться? -Нет,-говорю,-я замужем!и Антона, себе поближе притянула за руку) Идем дальше.Чз какое то время Антошка мне говорит: -Мама, ну что ж ты сразу отказалась? Можно ж было просто познакомиться пообщаться.. Не обязательно же сразу замуж выходить Еще гуляем. На асфальте большими буквами краской написано "МАКСИМ". Прочитал. Задумался на минутку. Потом грит : -Я не понимаю.. Ну зачем просто писать "максим"??? Ну написали бы "Максим, я тебя люблю", или "максим, встретимся вечером"... А так - не понятно, что... "максим"..
Глория Мур: ВишневаяПенка
Любимка: ВишневаяПенка детки смешные такие
Ленушка: ВишневаяПенка Любимка
Солнышко: Любимка ВишневаяПенка
ВишневаяПенка:
Iriska: дети замечательные мудрецы! У меня Ульянка , после того как на 2-х свадьбах я поймала невестины букеты , предупредила меня на всякий случай о том что мальчики довольно часто обманывают и замуж мне достаточно опасно ходить. Подумала бы прежде чем букеты ловить
Бастет: Iriska
Малина: Iriska
Солнышко: КОДЕКС САМУРАЯ. 1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит – значит, самурай ещё спит. 2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду – значит, самурай только окончил завтрак. 3. Каждый самурай должен победить своего врага. Если у самурая нет врага – значит, самурай ещё не подпоясал меч. 4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая ещё в ножнах – значит враг хитер и ждёт часа, чтобы напасть на самурая. 5. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других самураев. 6. Каждый самурай должен в одиночку забраться на гору Фудзияма. Если никто не видел самурая на горе, значит, самурай совершил восхождение ночью. 7. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев. 8. Если меч самурая не первый год лежит в ножнах, значит, самурай бережёт свой меч от напрасных зарубок и зацепин. 9. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям. 10. Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если самурай остался дома, значит, он не хочет отбирать победу у молодых самураев. 11. Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.
Глория Мур: Солнышко
Бастет:
Bibi: Стырила из блога на нашем городском портале. Забавная
Ленушка: Bibi
Melian: Детки умнички. Я однажды услышала, как сын играл в ванной. Разыгрывалась нешуточная битва между двумя кораблями (насмотрелся, как папа играет ). Всё это он сопровождал разными звуками. И вот, в конце сын радостно закричал: "И оба победили!" Нам бы такую мудрость.
ВишневаяПенка: Солнышко класс!!! Bibi )))) Melian
Лума: Девочки
Солнышко: Посмейтесь! Решил организовать в деревне клуб Анонимных Алкоголиков (от нечего делать). Расклеил объявления: день число время место сбора. кто-то пришёл с гармошкой... кто-то с детьми... До 4-х утра орали песни... и что самое интересное - все друг друга прекрасно знали!!!!
Лума: Солнышко
Лума: Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и, наконец, объявляет решение: — Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить, в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная, что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом, тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: — Я бы стал дворником компании Microsoft.
Глория Мур: Араб на беговой дорожке
Солнышко: Глория Мур Олимпийским чемипионом стал этот араб.
Малина:
ВишневаяПенка: http://rutube.ru/tracks/2381022.html - дети и зефир)))) малыши демонстрируют небывалую стойкость
ВишневаяПенка: Делаю гимнастику по Синди Кроуфорд. Чтоб пойти глотнуть водички, нажимаю стоп кадр. В это время в комнату заходит Антон. На экране - застывшая на фоне морского пляжа Синди с развевевающимися волосами. - БОЖЕНСТВЕННАЯ!!! - закатив глаза,восхищенным голосом выдает мой сын...
Leslis: Ценитель красоты подрастает))
Лума: ВишневаяПенка
Глория Мур: ВишневаяПенка
Солнышко: ВишневаяПенка Мужчина растет!!!
Глория Мур: Таджикский библий "...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" и тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?" И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала... 24.09.2009 15:01
ВишневаяПенка: Leslis Лума Глория Мур Солнышко Мне очень это слово понравилось,теперь использую в лексиконе
ВишневаяПенка: Глория Мур Так вот оно все как было..
Малина: Глория Мур
Лума: Глория Мур
Лума: http://www.talk2pushkin.ru/talk/ Здесь можно поговорить с А.С. Пушкиным
Солнышко: Лума Попробовала - ответы невпопад...
Лума: Солнышко есть такой грех
Весна: Глория Мур пишет: Таджикский библий \
Солнышко: Гарик Мартиросян и Гарик Харламов в видеоролике. http://rutube.ru/tracks/2198921.html?v=4c80244523855dba42287bc21ea65600
Лума: Солнышко
Лума: - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брезгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Лума: Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.
Bibi: Лума,
Солнышко:
Лума: Солнышко
Малина: Из рассылки Лисси Муссы: РЯБИНИНА ПРИШЛА! И придумала новый метод получения ВСЕГО! Рябинина: Здравствуйте все. Есть такой психологически-денежный парадокс: те, у кого деньги есть (не те, чьи фамилии Форбс готов на каждом заборе написать, а просто состоятельные люди) очень часто на вопрос «как дела?» мнутся, говорят «да так, не очень…». На вопрос о деньгах (самое страшное, если взаймы), начинают чувствовать острые приступы дурноты. СИроты… Так у меня такое предложение: может, попробуем использовать эту тайную доктрину имущих людей в своих корыстных же целях? Для этого нужно сочинить Сиротскую Народную. Берем мотив от «Ой, цветет калины»… Для тех, кто в силу возрастных особенностей, не знает, о какой песне идет речь: во-первых, можно пойти познакомиться с приятной соседкой постарше, заодно за песней и подружитесь; во-вторых, и даже в лучших, можно позвонить маме, заодно и помиритесь… Так вот на мотив «Ой, цветет калина» поем. Ну, теперь подпеваем и приписываем следующие куплеты. Приписываем и поем дальше. Кто знает (я пока не знаю, я еще не пробовала), вдруг это к получению наследства, выходу замуж за миллионера и прочим хорошим денежным вещам. Ничего-то нету, ничего у нас! Только бриллиантов полкило запас. Прииск на Аляске – золотой песок. Вороги в Канаде тырят наш лесок! Хор (напевно) - Вороги в Канаде тырят наш лесок! Шубу я купила – рысь клешена в пол. Муж не дал мне денег на запасной подол. Вот стою, не знаю ничего о том, В чем идти к народу, ведь он в меня влюблен! Сама (нервно бросая собачкой об пол) – И раз я не знаю, в чем идти к моему народу, то вы, господин Гальяно, уволены! С моими рекомендациями вас возьмут разве закройщиком в соседнее ателье! (Припева здесь, конечно, не будет, - не до песен, сами видите!) Что мы есть-то будем, не знаю прям совсем! Вот доем икорку, балычок доем. Утка по-пекински третий день стоит: Повару-китайцу поставлю я на вид! Хор (напевно): Повару-китайцу поставлю я на вид! Островок хотели прикупить один. Правительство уперлось: «Нет, не отдадим! Наша Фудзияма нам самим нужна! Для людей хороших Япония важна!» Хор (напевно): Для людей хороших Япония важна! И форум подхватил! Это шквал уже, под названием "СИРОТСКАЯ НАРОДНАЯ"! http://lyssymussu.ru/primus/index.php?showtopic=5610 Ох, из-под картошки кончились мешки… Куда ж я буду складывать свои денежки? Абрамович просит в долг мильончик дать, Только нету мелких у меня опять. Хор (сконфуженно): Только нету меееелочи у меня опяаааать! Ох, опять в квартире заблудился слон. Где ж его найти теперь, мне так дорог он. Серая малютка весом восемь тонн – Может, в гардеробной затерялся слон? Хор (с надеждою): Может, в гардероообной заблудился он? Ох, в девятом Бентли коврик весь в пыли, Покупать десятый с мужем мы пошли. И, представьте, ждал нас там облом такой – Номер без брильянтов, руль не золотой. Хор (печально): Номер без брильяааантов, руль не золотоооой! Турция, Канары, Индия, Бали… Надоели пляжи, яхты, корабли… Полетела в космос прокатиться я, - А в иллюминаторе – блин, одна Земля! хор (сокрушенно): А в иллюминаторе – блин, одна Земля! Ох, не могу поплакать, не могу повыть – Все, блин, удается... Как, блин, дальше жить? Где ж мои проблемы, горе и печаль? Что ж никто не скажет: «Как тебя мне жаль»? Хор (удрученно) Что ж никто не скаааааажет: «Как тебя мне жаль»? Ох, снова у порога очередь стоит: Каждый третий – Уиллис, каждый пятый – Питт. Все отдать готовы жизни за меня, Что ж я, дура, Гейтсу, блин, не изменя…? Хор (с сожалением) Почему же Гееееейтсу я не изменя…? Ох, с детьми проблемы – не за что ругать… На кого ж теперь мне, бедненькой, орать? Кого ставить в угол, и Ягой пугать? Довели, детишки, послушаньем мать! Хор (возмущенно) Довели детииишки послушаньем мать! Кот сидит и смотрит на мою беду: Потеряла перстень - где теперь найду? Ну и хрен с ним, с перстнем, там каратов пять - Этакой дешевки впредь не покупать! Хор (с пониманием):Этакой дешевки впредь не покупаааать! Ой, да гдеж я буду нынче ночевать? и какую выбрать из восьми кровать? Да и в дом какой (из четырех) мне ночевать пойти На Арбат иль за город мне поехати??? Хор (задушевно) Где бы спать мне лечь - куда б поехати! Присоединяйтесь! Посидим, поохаем!
Глория Мур: Малина
Лума: Малина
Iriska: Малина пишет: Кот сидит и смотрит на мою беду: Потеряла перстень - где теперь найду? Ну и хрен с ним, с перстнем, там каратов пять - Этакой дешевки впредь не покупать! Хор (с пониманием):Этакой дешевки впредь не покупаааать
Iriska: усмеётесь!!!! http://www.yaplakal.com/forum28/topic257352.html
Женни: Все быстренько становимся вегетарианцами....
Iriska: Женни кот ваш, питерский
Лума: Iriska
Глория Мур: Еще про котов. Блог от имени кота. http://grey.eto-ya.com
Глория Мур: Там же видео про кошку и енота http://grey.eto-ya.com/
Лума: Глория Мур
Лума: Кошки это вообще нечто. Мы над своим постоянно ржем. На ночь обычно мы его из комнат выгоняем (бесится ночью, спать мешает) и он спит в ванной на коврике. Ему это не особо нравиться и вечером он старается куда нибудь затихариться. Приходится выманивать, просто на кис-кис он уже не выходит, поэтому я изображаю, что буду его кормить - хлопаю дверцей холодильника, микроволновкой (типа я ему мясо или рыбу разогреваю ). Он несколько раз купился. И вот в очередной раз выманиваю Тигру из комнат, все как положено, стучу дверцами, долго стучу зову. Вижу - выходит из комнаты Тигра весь озабоченный, на меня ноль внимания, проходит в ванную, плюхается на коврик и смотрит на меня, типа "Да ушел я ушел!!!"
Весна: Лума
Солнышко: Лума
Любимка: Когда мне повысят зарплату Я шубу куплю из енота И буду носить ее гордо, Хоть пусть у других будет рвота. Машину куплю за сто тысяч Блестящего красного цвета И все обгонявшие раньше Ответят мне суки за это! Еще я куплю себе лодку Сто семьдесят метров длинною. В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный. С трубою. Все фотохудожники мира Помрут в один день от досады Мой фотик за тридцать тыщ евро Причиной той станет утраты. Наемся я роллов и суши Из самых диковинных рыбок И от чаевых официанты Не скроют широких улыбок. Я буду от радости прыгать, А может быть и кувыркаться, Когда мне зарплату повысят. МНЕ Б блин ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!
Солнышко: Любимка
ВишневаяПенка: Сегодня Антон меня потряс Утром разбудила его как всегда в сад. Вместо того, чтобы идти в ванную, он забрался в нашу супруж постель под одеяло и притих там.. Подхожу спрашиваю -Антошенька, ты что не идешь умываться? - Я вспоминаю свое прошлое.... - по сократовски ответил мне юный философ... -Все, все хорошее, что у меня было... как я был маленький.. как веселился..) О,боги!) какие же мудрые создания, эти дети Именно с утра, пока не начался день, трудный, садиковский день с манной кашей и ненавистым супом с морковкой.. Самое время перелистать свою жизнь и наполниться положит эмоциями от самых лучших ее моментов!
Весна: ВишневаяПенка мудрый у тебя сынок
Глория Мур: ВишневаяПенка
Ленушка: ВишневаяПенка
Солнышко: ВишневаяПенка
Iriska: ВишневаяПенка мудрый дитенок!!!!
Лума: ВишневаяПенка
Солнышко: click here
ВишневаяПенка:
Iriska: ВишневаяПенка
Iriska: котоматрица http://kotomatrix.ru/themes/1/
Лума: Iriska
Глория Мур: Iriska
Лума: Реальное резюме-анкета. Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Глория Мур: Лума а пусть не задают дурацкие вопросы Я однажды тоже заполняла анкету..в американское посольство...дык там был вопрос - есть ли среди ваших родственников члены международного терроризма? Приходилось ли вам перевозить взрывчатые вещества? Бывали ли вы пациентом психбольницы? Кароче я валялась...еле удержали меня от адекватного вопросам заполнения...
Весна: Лума пишет: Реальное резюме-анкета. Неужели реальное??? Тада этого Иванова Александра Николаевича они должны были оторвать в руками-ногами,ибо этот человек необычайно талантлив!
Лума: Глория Мур я тоже не люблю подобные анкеты заполнять. Где то еще читала рассказ. при устройстве на работу мужику дали анкету заполнить. На вопрос "Вы скачете по пустыне, за вами гонятся индейцы. Их трое, а стрелы у вас только две. Что вы будете делать?", он честно написал:"Брошу пить." Девушка из отдела кадров сказала, что он второй так написал. Первым был директор данной организации. На работу его взяли замом.
Весна: Лума пишет: "Брошу пить."Лума пишет: На работу его взяли замом. Ой щаз лопнуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу....
Лума: Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. Вдруг в свете фар перебегают дорогу три голых мужика в банных шапочках..... Кто то спрашивает -А это хорошая примета или плохая? Водитель задумчиво -Не знаю, не знаю...... Но грибы здесь однозначно есть.
Ленушка: Лума
Лума: -Лучше б тебя не было! -А лучше меня и нет!
Глория Мур: Лума
Iriska: Лума
ВишневаяПенка: Антон сидит дома, болеет, кашляет, скучает..Я ему говорю: "Вот видишь, как плохо болеть: не погулять, ни с друзьями встретиться не в кино сходить...." -Мама, пожалста, без комментариев!
Глория Мур: ВишневаяПенка он у тебя будущий Задорнов
Глория Мур: http://trinixy.ru/2009/01/23/klassnaja_fljeshka_ot_chistogo_serdca_.html ПРикольная флэшка. Позитивчик.
Бастет:
Глория Мур:
Солнышко: Глория Мур
Глория Мур:
Лума: Глория Мур
ВишневаяПенка: Глория Мур Да, такую реку вброд не перейдешь поди
Глория Мур: ВишневаяПенка смотря по какое место вода будет доставать
Женни:
Малина: Глория Мур По поводу реки - я аж под стол сползла... хохотамши
Venera: про реку
Глория Мур: "Отправь в 4 утра на любой номер смс с текстом "ты где?" и получи прикольную рифму на свой мобильный!"
Солнышко: Кричат все лысые!!!
Глория Мур: Солнышко
Весна: Солнышко пишет: Кричат все лысые!!! Дык там сплошные бильярдные шарики вместо голов...аж в глазах отсвечивает
Глория Мур: http://lovi.tv/video/search.php?Cat=10&Page=4&PlayCode=aqwljhsstl Прикольный зверек
Лума:
Глория Мур: Лума
Бастет: Лума
Весна: Лума
Лума:
Вероничка: Лягушки Эта задача всем по плечу! Кликая по головам, добейтесь того, чтобы зелёные и коричневые лягушки поменялись местами. Дети решают задачку довольно легко. Но попробуйте дать решить ее своему шефу! http://log-in.ru/games/34/
Весна: Лумаэт случайно не у тебя дома творится такой беспредел ? Вероничка пишет: попробуйте дать решить ее своему шефу! Вероничка прикольная игрушка! У меня муж с первого раза прошел,а я еще тупее шефа
Вероничка: Весна я тоже не с первого
Бастет: А я вообще не могу экзамен на шефа сдан! Может там где лишний камушек появляется?
ВишневаяПенка: Только глупая женщина следит за мужем. Умные следят за собой. Привлекательные женщины отвлекают. Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью! Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда!
Малина: ВишневаяПенка
Лума: ВишневаяПенка
Лума: Вероничка правильно я в руководители пошла, тест сдала
Глория Мур: а я тоже шеф И ваще! Это какой-то неправильный тест и неправильные лягушки! И камни у них дурацкие! И сами они дуры! С камней не слезают, назад не прыгают!
Лума: Глория Мур не говори, команд не понимают
Глория Мур: Лума
Глория Мур: О! Мой ребенок тоже талантливый руководитель Весь в мамку..умище так и прет!
ВишневаяПенка: Со старшим ребенком вместе решили
Лума: Подарочный набор "Антистресс" http://gooodnews.ru/content/view/1162/35/ Думай о хорошем! http://gooodnews.ru/screensaver/index.php
Глория Мур: Танцор диско под калинку
Бастет:
Вероничка:
ВишневаяПенка: http://images.google.com/imgres?imgurl=http://glebov.ru/dv/fun/kids_files/skirtpuller.jpg&imgrefurl=http://glebov.ru/content/view/45/75/&usg=__EOX47RmbR9QVmqE9LgJFXlGnDHA=&h=480&w=279&sz=39&hl=ru&start=152&um=1&itbs=1&tbnid=Y0QjNEuDgzOJwM:&tbnh=129&tbnw=75&prev=/images%3Fq%3D%25D0%25B4%25D0%25B5%25D1%2582%25D0%25BA%25D0%25B8%26ndsp%3D18%26hl%3Dru%26client%3Dopera%26rls%3Dru%26sa%3DN%26start%3D144%26um%3D1 смешные фотки)
Глория Мур: http://www.fishki.net/comment.php?id=62190 Прикол http://www.fishki.net/comment.php?id=62196 А это малыш смеется
Лума:
Лума: Где то здесь прячется собака
Лума: Подумайте,что колесо вращается за часовой стрелкой А теперь против .... А теперь за.... и снова против... за....против....за.....против..... Видите как просто управлять рельностью,всего-то делов...дуй да нажимай ..... ....СИЛА МЫСЛИ
Лума: В индустрии развлечений самой удачной идеей бы-ло разделение людей на два пола. Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может. Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед. Лучше сделать счастливыми многих мужчин, чем сделать несчастным одного. От простуды и от любви нет лекарства. Они сами проходят. Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины. Янина Ипохорская
Лума:
Лума: Милый если бы не ты, мы были бы идеальной парой. Придется мне быть Вашим идеалом. Моя ль вина, что я себе так нравлюсь? Вам, кроме как на мне, нельзя жениться... Вы с этим умным видом даже спите? А в письмах Вы казались мне стройнее... Вы снились мне! Не смейте отпираться! Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Уйди, я одинока не настолько! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Что, так и будем стоя обниматься? И врал он искренне и заблуждался честно.
Лума: Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – это разговаривать во сне Если женщина неожиданно дарит вам галстук, значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере – два телевизора Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, в старческий склероз Когда поздравляешь женщину с праздником, главное - не сорваться на крик За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, автоматически является началом нового спора.
Лума: Для чего женщинам мужчины? Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть...... Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что, когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: «Посмотри». Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные. Мы любим их........
Солнышко: Лума
Глория Мур:
Любимка: http://my.mail.ru/mail/kurskaya_kata/app-canvas?appid=16591 письмо Деду Морозу
Солнышко: Любимка Любимушка, чтобы открыть эту ссылку, надо там зарегистрироваться, а так не открывается.
Любимка: Ёлки палки
Солнышко: Любимка пишет: Ёлки палки Ну, что ж, к Новому году пригодятся!
ВишневаяПенка: Лума класс!!
Lissa: Любимка! Я прошла тест. Прикольная штучка - улыбнуло. Спасибо!!!
Любимка: Lissa Солнышко
Глория Мур: Ежики http://www.fishki.net/comment.php?id=62914 Панды http://www.fishki.net/comment.php?id=62894
Глория Мур: Прикольные коты http://www.fishki.net/comment.php?id=63024 http://www.fishki.net/comment.php?id=63054
Melian: В наше время дедушка Ленин не особо популярен... а зря :) Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:) Отечества достойные сыны... "Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена." Забавна также реакция проверявшей преподши: Неудовлетворительно! Незнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!. Кому не хочется читать, посмотрите на видео, только там ошибка закралась - это не сочинение с ЕГЭ. click here Я усмеялась)))
Солнышко: Melian
ВишневаяПенка: http://atticus-flinch.livejournal.com/432894.html Ну ооочень интересные ролики А мужчины какие
Лума: Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки. У. Черчилль
ВишневаяПенка: Лума
Глория Мур:
Малина:
Солнышко: Лума Аааа, а я думала про просветление, оказывается собака уже находится в нем...
Вероничка:
Лума:
Heilige_Leere:
Глория Мур:
Лума: Heilige_Leere
Лума:
Лума:
Лума:
Лума:
Лума:
Малина:
Iriska:
Женни:
Ленушка: Лума
Солнышко: Лума Развеселила...
Лума:
Солнышко: Вот нашла. Как раз для нас - в точку!!! Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.
Малина: Ой, Солнышко, не в бровь, а в глаз. Я читала это и чувствовала себя ... (не буду писать это слово) А вообще посмеялась от души. Спасибо
Глория Мур: Солнышко
Лума: Солнышко
Вероничка: Солнышко класс
Ленушка: Солнышко пишет: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Солнышко хохотала до слез
Солнышко: Вобщем как начинается полоса сомнений и недоверия - читайте про Машу и мироздание! Точно полегчает!!!
Глория Мур: http://www.netlore.ru/smeshnye-familii Смешные фамилии
Глория Мур: Смешные фамилии Без названия Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-) Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?) 2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!) И 1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов – таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
Вероничка: Глория Мур
Весна: Глория Мур У меня препод в институте был-Какашкин...а у него жена и трое детей-продолжатели фамилии У мужа щаз на работе начальник-Титькин. Бедный мужик... Я мужу грю:хорошо,что ты не какой-нить Сухозадов..не пошла бы замуж нафик
Солнышко: Весна Для женщины не проблема. Сложнее мужу и детям, если они носят его фамилию. Женщине вообще можно не менять фамилию, оставить свою девичью. У моего бывшего мужа на старой работе в советские времена мужчина - Гольдеман женился на еврейке-одесситке с украинской фамилией уже не помню какой. И взял при регистрации ее фамилию. На следующий день был приказ - считать Гольдемана с такого числа с украинской фамилией. У моей соседки фамилия - САло. Это фамилия мужа, муж - украинец. Так чтобы над ними не смеялись, они поменяли ударение, называя фамилию - СалО. Соседка даже выдумала, что у мужа есть венгерские корни, по типу СабО. Как-то в присутствии мужа, она попробовала его зацепить фамилией. Муж ей сказал, сиди и молчи - КикИло. Оказывается у нее была такая девичья фамилия. Так что поменяла шило на мыло.
Весна: Седня по телеку услышала : слово "милиция" произошло от "милые лица"
Солнышко: Весна пишет: Седня по телеку услышала : слово "милиция" произошло от "милые лица" А полиция - много лиц?
Ленушка: Весна пишет: слово "милиция" произошло от "милые лица" милее не бывает лица, просящие милости
Лума: Фотографии, сделанные с интересных ракурсов http://antonromanov.com/site/2009/06/09/rakurs/#
ВишневаяПенка: Лума
Лума: Из писем детей к Богу : --------------------------------- Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл. Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл. Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл. Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл. У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить? Петя, 1 кл. Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл. Человеку нельзя есть мясо, а котлеты? Миша, 3 кл. Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл. Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны? Сергей, 5 кл. А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл. Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл. Чего Ты боишься показаться людям? Дима, 4 кл. А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл. Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл. Может, я могу Тебе чем-то помочь? Света, 2 кл. Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл. Откуда Ты за нами наблюдаешь? Руслан, 2 кл. Боженька, сколько мне надо жить? Оля, 1 кл. Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл. Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл. Почему Ты захотел создать Землю? Андрей, 4 кл. Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл. А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл. Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл. Господи, давай дружить? Федя, 1 кл. На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл. Как Ты один все видишь одновременно? Стасик, 2 кл. Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл. А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл. Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Костя, 4 кл. Зачем я нужен на планете Земля? Олег, 2 кл. А у инопланетян тоже будет конец света? Лева, 2 кл. Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет? Денис, 4 кл. Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 кл. В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл. А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого? Аня, 3 кл. Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Даже Змей беседовал с Евой. Ева, 3 кл. А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл. Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл. Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? Костя, 2 кл. Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл. Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл. А нельзя не рождаться? Света, 2 кл. Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл. Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина? Зоя, 4 кл. А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл. Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл. Сколько верующих среди верующих? Зоя, 4 кл. Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл. Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни? Руслан, 2 кл. Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл. Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл. Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл. Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл. Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл. __________________
Глория Мур:
Весна: Лума
Вероничка: Лума
Ленушка: Лума
Весна: Эротические мульты наверна
Глория Мур: оооооой
Облачко: Весна
Бастет: Весна
Весна:
Глория Мур:
Весна:
Глория Мур: ыыыыыыыыыыы
Лума:
Вероничка: Весна
Весна: Я плакаль...Вспомнила свое студенчество,во мы мочили-то... "На спор (ласты решают). Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице."
Малина:
Вероничка: Весна
Глория Мур:
Лума: Весна
Женни:
Весна:
Женни: вот и поговорили....
Iriska:
Акварель: Возможно так выглядел бы трейлер мультфильма "Малыш и карлсон" , если бы он был снят в 2010 году.
Лума: Акварель
Весна:
Глория Мур:
Вероничка: Аааа картинки не все показывает инет,не вижу
Лума: Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Малина: Вот уж посмеялась. Надо взять на вооружение это волшебное слово! ДАХУСИМ!!!! Да здравствует ДАХУСИМ!!!
Глория Мур:
Акварель: Волшебное слово
Солнышко: Лума
Ленушка: Лума
Женни:
Весна: Дахусим!!! Нада взять в лексикон Лума
Весна:
Лума: Angel-A: Дорогие братья и сестры! Сегодня я вас всех собрал вместе, чтобы сообщить радотную новость: «Перемены, которые мы все так долго ждали - начались! Приятно осознавать, что не без нашей помощи!!!! Нас услышали…!!!!! Гип…гип….. Angels: Ураааааа!!!!! Ураааааааааа!!!!!!! Angel-A: Гип….. гип……. Angels: Урааааааааааааааааааа!!!!!! Ураааааааааааааааа!!!!! Angel-A: Внимание!!!!! Внимание!!!!!! Тишина в студии!!! В честь такого радостного события все дни объявляю официально рабочими, до полного завершения работы над заказами. А для нашего ангельского воинства, праздником считаются те дни, когда есть над чем работать!!!!!! Когда человек счастлив - ангел счастлив вдвойне!!! Гип…гип…. Angels: Урааааааааааааааааааааа!!!!!! Урааааааааааааа!!!!! Angel-A: Гип….. гип……. Angels: Ураааааааааааааааааааа!!!!!! Урааааааааааа!!!!! Angel-A: Братья и сестры….. На этой неделе работать будем над поиском и доставкой вторых половинок. Как и было обещано раньше - каждой женщине по мужчине, каждому мужчине по женщине - страна обещала - ангелы выполнят!!!!!!!! Angels: «Ух ты…..», «наконец - то….», «да…. ты…. что….», «что…. что»…. Angel-A: Еще раз прошу тишины………. Да, да, событие, которого мы так долго ждали, и к которому так долго готовились - произошло!!!!! Теперь у каждой женщины, равно как и у мужчины, есть возможность в краткие сроки встретить свою вторую половинку и быть счастливыми. Angels:Ураааааааааааааааа!!!!!! Angel-A: Заявок поступило много……. Поэтому прошу быть терпеливыми…., не толкаться….. Работы хватит всем!!!!ЗАКАЗ ВЫПОЛНЯТЬ СТРОГО СЛЕДУЯ ПРОСЬБЕ!!! При невыполнении данной инструкции ангелом - ангел будет отстранен от дела и его завка автоматически будет передана другому ангелу. Всем все ясно? Angels: Дааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!! Angel-A: Проект: «Каждой даме по паре» объявляю начатым! Гип… гип… Angels: Ураааааааааааа!!!!!! Урааааааааааааа!!!!! Angel-A: Angel-lyamour, готовы ли списки? Angel-lyamour: Да, все готово. Пока поступило 15 просьб - остальные готовятся. Angel-A: Не будем терять драгоценного времени, друзья…… полетели….. первое задание твое! Angel-M: Слушаюсь, первое задание мое!!!! Angel-A: «О чем… дева плачет…., о чем…. дева плачет….. О чем дева плачет, о чем слезы льет?» Досье пожалуйста, на клиентку. Angel-M: Вот досье….. Angel-A: Возраст? Angel-M: 27. Angel-A: Краткая характеристика? Angel-M: Добрая, умная, заботливая, 2 высших образования, красавица, в школе была отличницей, хороший друг…… Angel-A: Довольно….. довольно… на личном фронте, как? Angel-M: Никак… Angel-A: А конкретнее……????? Angel-M: Уже седьмой год, как убивается за своей первой школьной любовью….. Angel-A: Врачу показывали? Angel-M: Да, прописал: 1 - свободить сердце для новой любви, 2 - присматриваться к окружающим мужчинам, 3 - принять в себе женщину. Angel-A: Как отреагировала на это пациентка? Angel-M: Продолжает думать о первой любви: все смотрит на фотографию, где они вместе. Ангел, занимавшийся ее судьбой, однажды было заставил ее порвать фотографию. Она растерялась, от такой волны…… не поняла, что это с ней творится?! Потом одумалась, склеила фото по кусочкам, и смотрит дальше….. Слушает песни 10ти летней давности….. в общем, живет прошлым……… Застряла в школьных годах….. Angel-A: Других мужиков подбрасывали? Angel-M: А то…… И не одного… - значится в досье. Глазом в их сторону не поведет. О бывшем вспоминает. Теперь доставку прекратили, чтобы резервы силы не тратили на ухаживания и какие-либо знаки внимания…. Теперь слезы льет еще и по этому поводу, что скоро 30-й десяток разменяет, а мужчины как не было - так и нет. Angel-A: А что с тем, о ком плачет? Angel-M: Женат, двое детей, гулять любит на сторону, жена все терпит, прощает. О нашей давно уже и думать забыл. Можем, конечно же напомнить, но какой смысл? О сопливых, сам знаешь, не любят мужики вспоминать. Они любят вспоминать о тех, кто кружит головы, кто времени на слезы не тратит… Всплакнет немного…. вытрет слезы….. и дальше принимается обустраивать свою судьбу. Angel-A: Кто борется за свое женское счастье, кто считает себя женщиной, созданной для любви, а не для слез - таких любят! О таких вспоминают с огромным удовольствие, а часто с сожалением, что такая женщина досталась не ему!!! Angel-M: Верно…. Но че с этой делать будем? Angel-A: Что заказала? Angel-M: «Быть любимой и любить…» Angel-A: Кем любимой? Angel-M: Ничего не сказала…. Просто любимой. Она и аффирмацию каждый день повторяет такую: «Я любима и люблю». Angel-A: И пилюли прописанные врачом не принимала…? Angel-M: Неа……….. Angel-A: Значит так: Вменить еще один год одиночества: спать на наполовину расстеленной половинке кровати, праздники встречать одной или в компании таких же одиноких подруг, лить каждый вечер слезы в подушку и всегда держать у нее перед глазами примеры счастливых женщин. У которых настоящая семья, любовь и которых мужчина носит на руках. И когда ей станет от ее же взрощенных привязанностей невмоготу - помочь избавиться от прошлого, очистить сердце и душу для прихода новой любви. Angel-M: Еще один год одиночества????? Может не стоит? Она же такая хорошая и заботливая!!!! Angel-A: Стоит или не стоит - решать не тебе. Твое дело - выполнять. Ты что забыл правило: «ДЛЯ ПРИХОДА НОВОЙ ЛЮБВИ НУЖНО ОСВОБОДИТЬ МЕСТО». Это првило не имеет исключений даже для ангелов, которые успевают привязаться к своему клиенту! Angel-M: А как же тогда ее заказ - любить и быть любимой? Angel-A: Так…. куда девался наш Кузя? Angel-M: Какой еще Кузя? Angel-A: Ну наш кот Кузя……????? Опять где-то дерет хвосты дворовым котам. Не хватает ему любви, заботы и ласки…. Выгнала его предыдущая хозяйка, из-за того, что обои новые в квартире обдирать начал. С тех пор места себе не находит, Кузя…. Так, сделаем во как: «завтра будет Лика - клиентку так зовут твою, возвращаться с магазина - пусть Кузька к ней ногой тернется, и жаааалобно так замяукает… Девка она хорошая, пожалеет котенка да и к себе в дом заберет, чтобы не так одиноко самой было. А Кузька будет любить ее и каждый вечер ждать с работы. А? Здорово? Angel-M: Котенка? Она просила любви, а мы ей котенка? Angel-A: Ну она же не уточняла, кем она любима?! Да и не подготовилась никак к приходу новой любви……. Пусть пока у нее будет любовь ее котенка! Но, если пожелает чего-то другого - стоит только сказать……… Другое мы также выполним быстро, как и предыдущее. Приказ обжалованию на данном этапе не подлежит! Выполнять!!!!!!! Angel-M: Слушаюсь, выполнять заказ для Лики!!! Кууууууу - зя, Ку - зя………….. ксссссссссссс….. кыс……. кыс…. кыс…. http://www.magicwish.ru/publ/5-1-0-783
Глория Мур:
Акварель:
Малина: Да уж, да уж. Бойтесь своих желаний. Я тоже порой заказываю желания неконкретно, подразумевая, что там наверху всё знают.
Ленушка: Лума
Женни:
Лума: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 "Хелп! БебиБорн не хочет какать!Просмотрена 6226 раз(а)
Глория Мур:
Глория Мур: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=ugeztWg-RCI&feature=related[/ut]
Малина: Лума
Женни:
Глория Мур:
Глория Мур:
Весна: Глория Мур
полная версия страницы