Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Облачко: Весна
Лума: "Новый русский" застрял ночью в лифте. Долго пытался выбраться или вызвать помощь. Наконец решил : Ладно, ночь посплю здесь. А завтра снова буду крутым. :):):) В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела ... - Спокойно, сынок, - это ещё только кассир. :)) Максим (четыре года) : Мама, быстро принеси кашу, пока я сижу на горшке. Мама (удивлённо) : Но какая связь ? Максим (удивляется тупости мамы) : Связь через желудок. :):) В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый. Учитель просит учеников : - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты, в самом деле, считаешь себя тупицей ? -Ну, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите. :):) Если у рояля все клавиши чёрные, откройте крышку. :):) - Учитель, я нарушил одну из заповедей. - Ничего, сын мой, их осталось ещё девять. :):) Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает : - Как там твоя жена ? Тут он вспоминает, что она месяц как умерла, и поспешно добавляет : - Всё на том же кладбище ? Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями. :) Одна душа после воплощения говорит другой : - А славно на этот раз повеселились : ссорились - мирились, женились - разводились ! - О да,- отвечает вторая, - только не помню, что ты сказала, когда я направил на тебя ствол ? Табличка в отделе компьютерной поддержки : Теория - это когда знаешь всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику : ничего не работает и никто не знает почему. )))) После воплощения одна душа говорит другой : - Дорогая, почему ты меня не разбудила ? - Поверь, я пыталась, но каждый раз ты просила : - Погоди минутку, дай досмотреть этот увлекательный кошмар. Две мухи делятся впечатлениями : Одна говорит : - Какой ужасный мир. Все пытаются тебя поймать, прихлопнуть ... Другая : Что ты говоришь ? А я слышу только апплодисменты ! - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон : передо мной дверь с надписью, я её толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери ? - "На себя". Одесский анекдот : - Где-то я вас уже видел ? - Не вспоминайте меня, а то я вспомню вас. - Дорогой, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал ? - Ничего. - Как ничего ? - А зачем ? - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого ? - Да, мы вместе работали в банке. - Когда это было ? - Под утро. Месяца два назад. На приёме у психотерапевта : - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит ? - Да, мне срочно нужно в туалет ! - Ну что ж, давайте поговорим об этом ... "У меня хватило ума глупо прожить жизнь." (Фаина Раневская)
Ленушка: Лума пишет: Теория - это когда знаешь всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику : ничего не работает и никто не знает почему. )))) в моем случае- это то что окружает в моей реальности в общении с людьми Лума
Женни:
Глория Мур: Лума
Вероничка: Лума
Весна: Лума пишет: "У меня хватило ума глупо прожить жизнь." (Фаина Раневская) Уффф (вздыхаю с облегчением)...не я одна скажу под занавес жизни такие слова...
Весна: Лума пишет: Теория - это когда знаешь всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику : ничего не работает и никто не знает почему. )))) ООООЙ опять про меняяяяяяя
Лума: "Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась..." ( Жванецкий) Судья спрашивает у подсудимого : - Зачем вы сбежали из тюрьмы ? - Я хотел жениться ! - Да... странное у вас представление о свободе ! из Раневской : "Я себя чувствую, но плохо." Не материтесь, пожалуйста, при мне, у меня такое богатое воображение." Девушка звонит в службу доверия: - Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой ! Я собираюсь прыгнуть ! - Думаете, с такой высоты вы в них попадете ? На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал : - Мне сегодня прснилось, что меня назначили президентом Земли ! Рузвельт поддакнул : - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной ! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает : - А мне приснилось, что я никого не утвердил. - Доктор, доктор, мы его теряем !!!!!!! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата. Мужчина рассказывает приятелю : - Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них ? - В основном одно предложение : Бери мою.:) В ресторане посетитель спрашивает официанта : - Скажите, у вас в меню есть дикая утка ? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. :) Жена провожает мужа в санаторий и говорит : - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром
Весна: Лума А Раневскую абажаю
Весна: Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! (пардоньте за нехранцузское слово... )
Вероничка: Весна Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: - Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? - Анальгин. -В старину если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову.-А если хорошую?-А если хорошую - прибивали еще одну. - Мама, купи мне кроссовки! - Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил! Объявление бегущей строкой: Супер...гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу .....
Лума: Вероничка
Солнышко: Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут... - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама...
Глория Мур: Солнышко
Лума: Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда вылетает команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра прибывает! Это что -- песок? это песок, я вас спрашиваю?! какой-то грязный гравий!!! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета -- из Ниццы, немедленно!!! А вода... что за мерзкая жижа! Фильтры, самые мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами, мигом! А что это в воде... а если акулы?! Сетку от акул, огородить, но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене... и садовников с розами!!!" И сутки кипит бешеная работа. Бульдозеры рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают. К утру еле успели замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море, плещется, потом растягивается на песочке под елью, нюхает розу и задумчиво, печально произносит: -- Господи, хорошо-то как... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и невольно думаешь: и на хрена мне, в общем, все эти миллиарды?...
Лума: Действующие лица: Женщина, Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что “того“? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, “Макдоналдс“ сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Вероничка: Солнышко, Лума
Глория Мур:
Солнышко: Лума
полная версия страницы