Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Вероничка: Лума
Бастет: Сегодня мой запас слов неожиданно пополнился и к слову шизотерики добавилось новое- рерихнутые
Глория Мур: рерихнутых полно на Алтае
Солнышко: Бастет пишет: рерихнутые Да, классный термин. Глория Мур пишет: рерихнутых полно на Алтае Там есть камень, куда они стремятся.
Бастет: Ну вот ещё одно слово ,может я отстала ,но не встречала до этого счастливого момента - ТЫРНЕТ ( интернет )
Вероничка: Бастет я тож такого обзывания интернета не слыхала
Женни: Мне на Крайоне понравилось... Калории - это такие маленькие вредные существа, которые по ночам ушивают нашу одежду....
Вероничка: Женни
Лума: Женни
Любимка: Собрал отец своих сыновей и говорит: - Сыновья, я разделил свое богатство на троих! «Охренеть», - сказал четвертый. -
Бастет: Женни Любимка
Солнышко: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же .... тебя таким словам научила?
Бастет:
Бастет: Плачь и смотри click here
Бастет: -- Является ли каша в голове пищей для размышления? -- Нет,но тараканы заводятся.
Любимка: Бастетточно сказано Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
Малина:
Женни:
Лума: 100 -летию Штирлица посвящается Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки. Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор . Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера... До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали. Штирлиц ехал на машине по берегу моря. 'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и, отлив, посмотрел. Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц. Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. 'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?' Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... 'Двоеточие', - подумал Штирлиц. Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла. Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл... Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Женни: Лума пишет: Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. 'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?'
Малина:
Бастет: Лума пишет: "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц... Лума ,спасибо
Бастет: - Страшнее женщин зверя нет! - Есть... голодный мужчина, по себе знаю.)) "Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его..." А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины.
Любимка: В воскресной школе детям учитель задал вопрос: -Ребята, вы знаете где живёт Бог? -В ванной!- отвечает мальчик. -Почему в ванной?- недоумевает учитель. -Потому что мой папа вчера вечером полчаса стоял у дверей ванны и говорил: "Господи, ну когда же ты наконец выйдешь от туда?"
Бастет: Любимка
Лума: Бастет пишет: А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины.
Бастет: В каждой женщине живут семь кошек. Они им нужны всегда и везде. Из них можно делать прически, ими можно царапаться и кусаться, с ними можно посоветоваться, они подскажут как правильно свернуться у Него на плече, ими лучше всего говорить «Да» и петь колыбельные… В общем без них жизнь казалась бы пустой и безнадежно непушистой. Первая кошка - белая, пушистая с голубыми глазами. Это –Добродетель. Этой кошкой девочку учит пользоваться бабушка. Она очень любит чистоту во всем. Красивая киса. Но…в том случае, если эта привычка к чистоте не переходит грань – стерильности. Вторая – конечно же черная. Это - Маг. У нее всегда наготове – карты, стеклянные шары, нумерология, гороскопы …Эта кошка приходит сама и учит свою хозяйку ей пользоваться. До конца не изучен процесс их проникновения друг в друга. Но вот то, что если вы случайно попадете на девишник, то увидите, как эти их кошки перескакивают из одной головы в другую – это достоверный факт. Третью даже кошкой не назовешь – мягкий, теплый, пушистый комочек. Это - Котенок или Ребенок. Пользоваться этой кошкой женщина учится сама – это просто. Её надо – холить, нежить и лилеять. Интересно, что она так и не вырастает никогда. Ей всегда интересны игрушки, бантики – фантики – колечки. Следующая –рыжая, поджарая, плутовка -подросток. Это – Непосредственность. С ней справиться невозможно. Она ходит где хочет и с кем хочет, она не спит по ночам – как же иначе пересчитать все звезды, она рыдает и смеется одновременно. Но именно она еще искренне верит в любовь, умеет быть другом, пишет стихи и песни. Музыка для нее это – танец жизни. Изысканной грацией, гибкостью стана, шикарной модной шкурой, горящими умными глазами –пятая напоминает Багиру из Маугли. Это –Клеопатра. Эту кошку может приручить только настоящая страсть. Для нее не существует преград в достижении своих целей. Она первая кошка, которая умеет летать. Трехцветная, льющаяся, воздушная шерстка шестой кошки делает ее Счастливицей. Она покладиста, мягка. Её нега – это безмятежное счастье влюбленных. Ее мягкая легкая поступь – это шаги матери, только что укачавшей младенца. Ее янтарные глаза – это глаза любимой и единственной, которая простит и поймет. От нее всегда пахнет домом. Седьмая –крысоловка. Ее красота - это верность, сила и преданность Это – Друг. Научиться пользоваться этой кошкой удается далеко не каждой женщине. Ведь кроме того, что можно также как Он, гулять по крышам, участвовать в его философии и подпевать его песни, нужно – также как он охотится, драться и охранять. А самое классное в тот момент когда, порвано ухо, поломан коготь и шерсть все еще дыбом – выглядеть самой-самой. Но, чтобы приручить такую кошку, нам приходится поступаться самым дорогим – властью. Правда обычно хватает просто незаметно уступить победу над очередной крысой. Естественно когда сам уже сыт...)) http://blogs.mk.ru/users/light_sunny/post96291464/
Глория Мур: Бастет
Весна: Бастет У Любы Рыкель услышала...Тока там эта...оченно нецензурный глагол...а потому как из песни слов не выкинешь,то я этот глагол наполовину точками заменю... Речь шла о том,что одну и ту же ситуацию в своей жизни человек может воспринимать диаметрально противоположным образом...это опять же от ситуации зависит...щаз поймете о чем речь... Значица так: один солдат соблазнил дочь генерала. Генерал вызывает своего ординарца(или как его там...неважно)и грит:"Ахмет! Взять этого сукина сына,отвезти его в лес и там е..ть,е..ть,е..ть!!!" Ахмет взял его за шкварник,бросил в машину и поехали они в лес густой.Этот бедолага давай канючить:"Ахмеееет,может не надо...ну пожааалуйста.....я тебе денег дам....мнооога...пожалееей...." Тут генерал вызывает этого Ахмета по рации и приказывает вернуться обратно.Вернулись. Генерал грит:возьмешь с собой счас еще этих двоих и расстреляешь их в лесу.Это предатели." И вот поехали обратно в лес. Тот бедолага трясет Ахмета за плечо и ноющим голосом гундосит: "Ахмет,ты тока не перепутай... Меня е..ть..."
Бастет:
Лума: Прикинь, познакомилась по Интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой достал - после каждой фразы показывает!
Бастет:
Глория Мур: Лума
Вероничка: Лума
Малина:
Женни:
Ленушка: Лума
Глория Мур: - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Чё-та я с зефиром лоханулася... - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый. - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!
Лума: Глория Мур пишет: Чё-та я с зефиром лоханулася...
Глория Мур: Анекдот матерный...но я не удержалась... Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1-й гном: - До свидания, любимая Белоснежка! Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2-й гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки - сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3-й гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка! Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4-й гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернёмся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5-й гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка! Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6-й гном: - Тёплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь ещё больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7-й гном, самый маленький: - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье... Белоснежка, закрывая дверь: - Зае...ли...
Глория Мур: Мужик (М) в зоомагазине спрашивает у продавца (П): М: - Это у Вас кот или кошка? П: - А что по ушам не видно? М - ??? А что? должно быть видно? П: - Конечно, это ж заяц!!!
Бастет: Глория Мур пишет: это ж заяц!!!
Вероничка: Глория Мур
Глория Мур: ВОРОНА И ЛИСИЦА (читать вслух) Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан… И он его тихонько жрал… Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса… И колбаса - нет… сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел, Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: “Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина… С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится… А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен… Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!..” Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: “Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Себя я чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твой мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий… Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика - контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!” - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: “О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка! Сейчас повещусь! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!” И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил - Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься… И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод… Желудок… Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил… Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Бастет:
Ленушка:
Женни: Глория Мур пишет: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Любимка:
Малина:
Весна:
Iriska:
Бастет: Ты сегодня мне принёс Кошку дохлую за хвост А она такая вкууууууусная..... Но меня не проведёшь - Кот на ландыш не похож Вот такая песня грустная...
Женни: Бастет пишет: Кот на ландыш не похож Вот такая песня грустная...
Лума: В связи с нестабильной экономической ситуацией, кризисом денег и власти, в русский алфавит вводится новая буква:
Лума: Объявление: - Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать. Новости астрологии: - Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый! Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления. Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть! - О, что же играешь ты, на своей волшебной флейте, о, фея, поющая не берегу прекрасного горного озера? - Да так... Фигню всякую... - Алло, вас беспокоят соседи сверху... - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать! - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
Лума: Решил налоговый инспектор проверить, как живут новые русские. Приходит к одному и спрашивает: - За какое время ты сможешь насобирать на «Волгу»? Новый русский отвечает: - Ну, если соберу все долги, если родственники, друзья помогут, если жене буду меньше денег давать, то за неделю насобираю. «Ну какой он новый русский, на какую-то «Волгу» деньги неделю собирает!» - подумал налоговый инспектор и ушел. А новый русский сидит и думает: «Ну зачем мне эта Волга со всеми ее причалами и судами, ну зачем?»
Лума: Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина". - Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения? Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Лума: На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать! *** Умер старый еврей, который завещал похоронить его, вместе со всеми его деньгами. И вот, родственники выбиваются из сил, заталкивают в гроб пачки денег... Уже и подушку деньгами набили, в пиджак положили, в туфли, подгибают ему ноги, чтобы все поместилось... Входит раввин, видит такое безобразие и испугано кричит:"Адйоты! Зачем ви издеваетесь над старым человеком?!" Родня начинает объяснять, что такова была воля покойного... Раввин выслушал их и говорит: "Так виньте все деньги и випишете ему чек!" *** Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Женни: Лума пишет: 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Весна: Лума пишет: посмотри на лицо твоего соседа) И убедись,что ему пришел полный....( то,что обозначает новая буква,введенная в русский алфавит...)
Вероничка:
Малина: Лума
Лума:
Весна: Бастет,и правда песня грусная... как Глоря грит-гы гы гы ты откель такоя откопала?
Бастет: Весна ,в контакте нарыла
Глория Мур: Лума
Бастет: Из жизни,из моей Захожу в лифт,а там такое зеркало огромное,ну и забыла шо я вообче в лифте Вдруг двери за мной закрываются и лифт начинает подниматься и я стою и пытаюсь вспомнить,а на какую кнопку я нажимала и нажимала ли вообще,а он всё едет и едет Не но хорошо закончилось,это кто-то на восьмом лифт вызвал,а мне на седьмой надо было,так что прокатили чуть с перелётом О! а прокатил мужчина с дочкой,может это знак
Глория Мур: Бастет
Любимка: Бастет остановилось время, такую красотку увидела!
Лума: Бастет
Любимка: 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Глория Мур: Любимка
Бастет:
Лума:
Бастет: У меня новый анекдот из жизни Переписываемся с подругой по мейлу,она пишет что сёдня приедет и спрашивает: Вина купить? Я ей отвечаю шо завтра на работу блаблабла...Через паузу приходит тот же вопрос: Вина купить? Я задумываюсь и уже по-другому отвечаю мол ну как хочешь,но всё-таки на работу тратата... Через паузу приходит всё тот же вопрос: Вина купить? Я уже думаю: во как девушке выпить захотелось и отвечаю:да покупай уже,что спрашиваешь! Через паузу приходит снова тот же вопрос: Вина купить? До меня доходит что это глюк и я начинаю дико ржать...последнее слово от неё было: Пи-ц!!!!!!- вот с таким количеством восклицательных знаков и на этом я отключила мейл подозревая шо счас мне это слово по кругу пойдёт
Глория Мур: Бастет Только что идем с сыном по улице...идут сзади двое подростков и разговаривают примерно так: Бл...п..ц...это на..п..ц ваще! Я поворачиваюсь и очень красноречиво на них смотрю. Молча. Один из подростков разводит руками, глядя на меня и говорит: - Да я же образно!!!
Бастет: Глория Мур
Лума: Бастет Глория Мур
Солнышко: Бастет ,Глория Мур
Женни: Бастет Глория Мур Велик могучий русский язык!!!
Бастет: И она таки приехала ко мне вчера с вином терь уже в реале вместе посмеялись над нашей перепиской
Любимка: Бастет
Глория Мур: Бастет
Iriska: Бастет
Iriska: Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Бастет:
Солнышко: Iriska
Любимка: Iriska
Ленушка: Бастет Iriska
Любимка: А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Бастет:
Весна: Бастет Глория Мур Iriska Любимка умориииииииилииииииии..... Iriska пишет: - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... ойнимагууууууууу.....
Лума: Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу: — А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком! — Хорошо, пойдём, покажу. Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела: — Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные? — А потому что они думают, что в раю лучше.
Бастет:
Женни: Лума пишет: — А потому что они думают, что в раю лучше.
Глория Мур: Алло, это компания "XXXX"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... - Мужчина, скучаете? - Не настолько... Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!! Логика...Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...
Глория Мур: Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.. Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. - Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Малина: Глория Мур пишет: Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.. Точна!
Женни:
Лума:
Лума: Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля. * Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) * Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! * Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! * У тебя война с педалями или длительный секс??? * Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! * Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до остановки не дойдет, не успеет... * Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... * До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... * Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! * (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) * Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... * Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... * Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Глория Мур: Лума пишет: Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Наш человек! ПРинимает жизнь как есть!
Любимка: Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: -Что-то случилась??? -Да так, неприятности на работе...
Любимка: Диpектоp - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 1200 рублей в месяц, а позднее будет больше. - Я, пожалуй, зайду позднее.
Любимка: Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь! ---------------------------------------------------------------------- Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис. ---------------------------------------------------------------------------- Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Бастет: Любимка пишет: Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Женни:
Iriska:
Солнышко: Любимка пишет: Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. Готовлю вкусно, но разленилась, весь день дома одна и молчу, голова не болит после цигуна. Так пачиму замуж не хоцца, даже во время кризиса...
Лума:
Лума: Налево сказку говорит Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. http://neivid.livejournal.com/287773.html?mode=reply
Женни: Лума пишет: Хатуль мадан
Лума: МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТЬ БОГА: За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы. За сына, который неприрывно смотрит ТВ: значит, он не шляется по улицам. За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа. За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья. За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды. За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света. За жалобы на правительство: значит у вас есть свобода слова. За место в самом конце паркинга: значит, вы ещё способны ходить, и мало того - у вас есть машина. За даму, которая ужасно орет вам в ухо: значит бы ещё способны слышать. За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть. За усталость в конце дня: значит, вы ещё можите поработать на славу. За будильник, который будит вас ни свет ни заря: значит, вы ещё живы
Лума: Пятиминутный курс менеджмента Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко
Iriska: Лума пишет: Там, говорят, все образованные. Даже кошки. до слез!
Глория Мур: Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни,пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идёшь в институт.Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ..оргазмом
Малина:
Солнышко: Глория Мур Такой фильм уже есть, называется Загадочная история Бенджамина Баттона. Только он не оргазмом кончается, а герой просто умирает маленьким ребенком на руках у своей жены. Что будет если на свет явится младенец с возрастом старца? Что будет если провести детство в доме престарелых? Что будет если старик влюбится в молодую девушку? И что будет если ясно с самого начала, что это любовь с первого взгляда? Загадочная история жизни Бенджамина Баттона вас ужаснет, ведь жизнь "нельзя прожить с конца" и часы не должны тикать против часовой стрелки...
Глория Мур: Солнышко мы ваще-то поржать тут собрались А герой умирает, панимаишь...не в тему малек Но фильм скачаю.
Вероничка: Глория Мур
Солнышко: Глория Мур пишет: мы ваще-то поржать тут собрались Я люблю поржать. Даааа, ваще фильм занудный, можешь не скачивать.
Солнышко: - Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил! - Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Глория Мур: Солнышко фильм занудный А не буду скачивать...я за то, чтобы большинство историй кончались оргазмом! Это как-то жизнеутверждающе! Все хэппи-энды в фильмах подразумевают ведь именно это, если я не ошибаюсь
Солнышко: Глория Мур пишет: я за то, чтобы большинство историй кончались оргазмом! Я только за, особенно если бы еще все это показывали в каждом счастливом фильме в самом конце с эротикой и любовью. Короче! Даешь оргазм в конце истории!!!
Глория Мур: Солнышко пишет: Короче! Даешь оргазм в конце истории!!!
Любимка: Я работаю у Вас на полставки, и прошу кричать на меня в полголоса.
Лума: - Спрашиваете, когда я понял, что я Бог? Ну я помолился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Лума: Говорят, геннадий Малахов гадал на ромашке и случайно вылечился от геморроя.....
Лума: Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы!
Женни: Лума пишет: Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы!
Солнышко: Здорово, буду иметь ввиду! Интересно только, поймут ли люди, что я сквозь выставленный средний палец ищу все плюсы жизни?
Солнышко: Лума пишет: - Спрашиваете, когда я понял, что я Бог? Ну я помолился и вдруг понял, что говорю сам с собой! Точно, а как же иначе!
Бастет: Лума
Iriska: Лума
Лума: Девочки
Солнышко: Едет как-то еврей на авто на деловую встречу, опаздывает. Вот уже подъехал он к нужному дому, а парковаться негде. Тогда еврей обращается к Богу: сделай так, чтобы я мог припарковаться сейчас, буду в синагогу ходить, праздники соблюдать и т.д. И вдруг - о чудо - у самого входа отъезжает машина и освобождается место для парковки. Еврей говорит: Господи, можешь не беспокоиться, без тебя все устроилось.
Бастет:
Глория Мур:
Iriska: Солнышко
Лума: Солнышко
Любимка: Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Глория Мур: Любимка
Малина: Любимка
Бастет:
Лума: Любимка
Iriska: Любимка так и есть! прям по теме
Лума: Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит: -"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: - "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..." Восмиклассник Миша - будущий психолог: Именно он даказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. Доктор, как быстро убрать живот? Повернитесь спиной! Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - косательное ренеие в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти. - Чтo тaкoe oбмeн мнeниями? - Кoгдa зaхoдишь в кaбинeт нaчaльникa co cвoим, a выхoдишь - c eгo. Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится! Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом... Купив у нас одну вещь по цене трех, вторую получите бесплатно! В одной из газет славного города Минска было сообщение:" В центре города был похищен биотуалет вместе с посетителем".
Бастет:
Женни: Лума пишет: В одной из газет славного города Минска было сообщение:" В центре города был похищен биотуалет вместе с посетителем".
Вероничка: Лума
Любимка: - А ты кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
Солнышко: Любимка пишет: - А ты кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! Магия процветает и на физическом плане.
Любимка: Смешные статусы на сайте одноклассники: Настоящий мужчина - это тот, которому все по плечу, а не по барабану!!! тише воды-смешнее травы... Против кого дружите? Испорчу настроение. Быстро.Качественно Я вас всех e-mail... СD тихо, не DVD меня!!!!!!!!!! Хочу вина, фруктов и последствий... Обидно, когда твои мечты сбываются у других... Хорошо когда мужчина рядом......РЯДОМ, я сказала!!!!!!! Иногда кажется, что ДРУЖБА-это название плавленного сырка и только.... Не говори что мне делать,и я ни скажу куда тебе идти!!! Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт. Протяну ноги в хорошие руки, грамотно сяду на шею... Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить. И НЕ НАДО ПОВЫШАТЬ НА МЕНЯ ШРИФТ!
Любимка: Продолжение: Интернет, интернет, отпусти хоть в туалет Совесть не отвечает, или временно не доступна... Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще! Когда у тебя есть молоток, все вокруг похоже на гвоздь! Измотаю нервы.....Дёшево.... Подержите мой хвост пистолетом... Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... На завтра у меня истерика и шопинг Любить тебя?! Что скажут остальные? Любуйся мной. Правее... Вон оттуда. Время лечит, но исход всегда летальный... Смысл жизни с кухни выглядит иначе... Мужчины косяком - и мимо, мимо... Воздушных замков я не строю, только глазки. Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты! Умный, красивый, и очень скромный!))) Аж самому противно... Я б Вас послал.... Но вижу Вы от туда! Лежу я на диване и думаю: "Доколе?!" И все б сбылось, но зазвонил будильник! Кругом такое - хоть иди участвуй!
Любимка: последние: * Как тяжело любить себя взаимно! * Не улыбайтесь мимо рта... * Ах, новый гимн! И снова на столетье? * Отрепетировав на мне свою любовь - женился. * Влюбляюсь часто и в одних и тех же * В сугробе закопав свои мечты, с особенным усердьем ждал весны * Я б не подумал приставать к тебе, имей ты пол, подобный мне * И ветер форточкой изобразил аплодисменты... * Зачем всех колобков лисе скормили?! * Я не хочу себя хвалить, я суеверный * Как часто совпадаем мы друг в друге! * Она казалась неприступной только сзади * Задумался над вашими плечами... * Сударыня, в вас слишком много роста * А в письмах вы казались мне строейнее
Бастет: Любимка
Бастет: Любимка пишет: Интернет, интернет, отпусти хоть в туалет
Солнышко: Любимка Класс!
Глория Мур: Женщина жалуется подружке: -Мой муж подолгу ловит рыбу в унитазе. Та отвечает, обеспокоенно: -А ты не водила его к психиатору? -Да я думала, но ты знаешь , так хочется рыбки.
Любимка: Солнышко Бастет нахохоталась тоже сегодня от души!
Глория Мур: Любимка
Ленушка: Любимка Глория Мур
Любимка: Глория Мур как у тебя на фото хорошо! Летняя такая и игривая! А у нас дожди
Лума: Глория Мур Любимка
Солнышко: Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач: - У вас в крови 98% алкоголя! - 98%? Блин, нафига я пил со льдом!? Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится... Учитель географии приходит к врачу: - Что у вас болит? - спрашивает тот. - Нога. - Где? - К северу-востоку от пятки... - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! Мать - сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем! - У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все! Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. -Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается! - А что сказать нужно? - Ну вот, уже и тут паролей понаставили... Встречаются два приятеля: - Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей? - Извини, ещё нет... Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду! Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???... Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и над...л туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь др...ть, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Лума: Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... Жалобы профессора: - Ну что за бестолковые студенты пошли! Один раз им объяснил, второй раз объяснил, третий раз, даже сам понял, а они никак не понимают... Больной, просыпайтесь. Пора принимать снотворное! - Сходи за хлебом. - На улице такой ливень, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит! - Господи... ну иди без собаки... Василий понял, что ему уже хватит сидеть в Интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажимом на ручку... Приходит мужик к психиатру:-Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол. Психиатр: - Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет. Мужик: - А можно с послезавтра, а то у них сегодня ФИНАЛ. > <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит > <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому > <Аленка> И за компом не сидит вообще > <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! > <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ > <DialSoft> Эмммм... > <DialSoft> Потыкай в него палочкой > <DialSoft> Он походу мертвый ( xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу > xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? > xxx: Я ему: выходи за меня! > xxx: Он поржал и отпустил....
Лума: Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокра щении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби админа под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Лума: Солнышко
Лума: Михаил Задорнов ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС! ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА Кризис уверенной поступью шагает по планете. Запад в ужасе! Радуются только русские: «Так им и надо!» Западные люди удивлены. Чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже, если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо. Да, мы такие! У нас даже кризис, и то протекает не так, как положено. Во всех странах Европы пустые театры и рестораны. В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз! Появились новые тосты. «Ну, давайте, за тех, кто взял кредит… в долларах!..» Действительно, почему не порадоваться?! То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: Увольнять, зарплаты срезать... - Дай в долг? - Не могу... Ты чего, кризис... - Тогда пойдем, пропьем? - Пошли! На любой вопрос у всех ответ нынче: - Что кашляешь? - Кризис. - А ты чего полысел? - Кризис! - Я смотрю, у тебя новое ожерелье? - Кризис! На все теперь есть отговорка. Кто-то, наконец-то нашел причину развестись. Кризис! Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы... Басков и тот отказался жениться на Монсерат Кабалье. Кризис! Не прокормит. Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия! Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласит его для участия в передаче «Как стать миллионером». Из миллиардера! Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки. Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси… с двух до четырех ночи! ГАЗПРОМ объявил, что в связи с нехваткой финансов не будет с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся. Тайланд, Индия, Египет молятся за единственных оставшихся в мире русских туристов. За то, что им не страшны ни кризис, ни террористы, ни стрельба с пальбой, ни революции, ни партизанские войны, ни катастрофы… Ведь только русские фотографируются на фоне стрельбы, цунами, извержений вулканов и других катаклизмов... - Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает... А то на цунами не успеем поглядеть. На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»! Украинские власти будут продолжать жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно ещё и не разрешает его воровать. Белоруссия, с целью поддержать свою экономику, наконец-то введет в неё российский рубль. А потребуются более крупные инвестиции, то – два рубля! В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит Министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро с портфелем, перепрыгнувшим через турникет. Ну а поскольку рейтинг в России будут иметь только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром. - Президент уверил россиян в том, что «кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты дорожать не будут... (Ха-ха-ха-ха). ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА Кризис продолжает уверенно шагать по планете. Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким. Абрамович сократит игроков «Челси» до трех. Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов. Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдональдсе». Рублевское шоссе переименуют в Копеечное. За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут. В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики. Появятся на телевидении малобюджетные шоу: Вместо «Дом 2» - «Палатка 2», Вместо программы «Звездный лед» - «Звездный асфальт». «Зубная щётка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки», - отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес». Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и просятся обратно на остров. Юрий Куклачев научит своих кошек воровать. Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина. Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, – за Чупа-Чупс. Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами Мэрри Кризис! Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймет, что его обманули. По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся. В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда. Швейцарские часовщики начнут производить кошельки для олигархов… с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку. Сомалийские пираты перестанут, нападать на суда, потому что, наконец-то, накопят денег, чтобы продолжить учебу в российском университете «Дружбы народов». Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные. Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Правда, он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается. ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт! В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть Секонд-хэндов «Арбат-Грустишь». В «Евросети» в продаже появляются громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!» В ресторанах, если посетитель найдёт в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку. В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать теперь специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист... На Пасху будут красить горошины. Вексельберг обменяет свои яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному. Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней. У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!» Безработный Чубайс устроится в Макдональдс рыжим клоуном. Телевидению урежут бюджет окончательно. На телевидении, наконец-то, исчезнут рекламы. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет – съедят Ксению Собчак!!! Бензин станет недоступен. ГИБДД пересядет на самокаты. Причем, на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем - снайпер, а на раме - премьер-министр – руки на руле! Президент крутит педали, премьер – рулит. В это время по проезжей части бегут два телохранителя, неся на руках банкира. Их останавливает милиционер: - Что это значит? - Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих. В Китае придется продавать рис поштучно. Мадонне за концерт будут платить не два лимона, а один банан. В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб... На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому, Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы Обама сначала помылся. Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать такую позицию, которую занесут в Камасутру, как редчайшую. На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН - не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». В России: «Кто рано встает, того еще не сократили». Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет - у Грузии не вскочит!». ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА Народится новое поколение, которое будет уверено, что кризис был всегда. Даже в школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок» Изменятся даже народные сказки. К примеру, в сказке «О тридцати трех богатырях» из пучины морской с дядькой Черномором будут выходить только три богатыря – остальных сократят. У Белоснежки останется четыре гнома – остальных она не прокормит. Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест! В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам, чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет её под одеялом! А сказка «Про кашу из топора» уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт. Юрий Куклачев научит свиней воровать. На Украине, наконец-то, закончатся выборы. И начнутся перевыборы! Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон – будто Китай поголовно принял мусульманство! Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например: заваривать чай с одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть на этого жлоба. Однако, легче всего перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают… - он уже закончится. В России в связи с кризисом, изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, просто нажав на кнопку «повтор» по Интернету. Ну а в целом ничего не изменится. Русские будут продолжать веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее… не чокаясь!» Однако, никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса: «Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»
Лума: - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Бастет: Солнышко Лума
Бастет: Хлопок одной ладонью Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: - Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, навернул Учителю пощечину. - Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда! Так Шри Япутра стал Учителем.
Любимка: Неудача, это когда заходит начальник, ты в панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи…
Любимка: Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща): - Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей. Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"! - Как это Вы без прав ездите? Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь". ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"? Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!" Тесть просыпается: "Что уже граница"?
Лума: Рабинович, вы счастливы? -А шо, у меня есть выход? Пятнадцатилетняя барышня на свидании: Молодому человеку: Смотри какая у меня красивая кофточка! А знаешь, у меня под ней ничего нет! Молодой человек,- Да не переживай ты так, ещё вырастет!!!
Глория Мур: Лума
Лума: Глория Мур
Любимка: Лума
Солнышко: Лума пишет: Рабинович, вы счастливы? -А шо, у меня есть выход?
Ленушка: Лума Лума какая у тебя аватарка сегодня "зажигательная"!!!
Солнышко: Лума Видела я эту аву. Так и хоцца плясать под нее.
Бастет: Лума
Лума:
Любимка: Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Любимка: Только после свадьбы понимаешь, с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Любимка: У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
Глория Мур: Любимка
Бастет:
Женни: Любимка пишет: Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица! Сразу вспомнился старый анекдот: - Мистер Браун, мистер Браун, на вашу жену напал тигр!!! - Сам напал, пусть сам и отбивается.....
Лума: Женни пишет: Сразу вспомнился старый анекдот: - Мистер Браун, мистер Браун, на вашу жену напал тигр!!! - Сам напал, пусть сам и отбивается..... мой муж этот анекдот всегла про меня рассказывает
Любимка: - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Любимка: Разговор двух подруг: - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает! - А может это не она? - Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!
Любимка: Гаишник приходит к врачу: - Доктор, вот я, когда с работы домой прихожу и жену начинаю, ну это, целовать, у неё на лбу кровь выступает. - А-аа, это известный случай! Многие из ваших уже обращались! Вы фуражку-то снимаете? - Вы ещё скажите, что я и свисток должен изо рта вынимать.
Любимка: Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её: - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова ,застенчиво опуская глаза: - От верблюда...
Глория Мур: Любимка
Женни:
Любимка: В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.
Бастет: Любимка
Iriska: Любимка
Лума: - Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! - Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????
Лума: - Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок.
Лума: Из письма одного генерального директора другому: "Уважаемый ......... В ответ на ваше требование оплатить выставленные счета, сообщаю, что все счета (накладные расходы), налоговые отчисления, ведомости на зарплату и прочая, прочая, прочая по итогам месяца мы складываем в одну стопку, тщательнейшим образом ее перемешиваем, и наугад вытаскиваем три счета к оплате. Если Вы, уважаемый ..........., еще раз позволите себе в подобном тоне требовать оплаты Ваших счетов, то в следующий раз Ваши счета в лотерее участвовать не будут! С уважением, ......"
Лума: Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!" "Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя." - Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Женни: Лума пишет: - Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Бастет:
Ленушка:
Солнышко: Лума пишет: Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Melian: - Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? - Мы играем во взрослых. — Папа, а чем занимались пионеры? — Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... — Как бомжи, да?
Ленушка: Melian пишет: Мы играем во взрослых.
Любимка: В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и недоуменвает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Малина:
Лума:
Глория Мур: В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь.
Любимка: Глория Мур
Лума: Глория Мур
Лума: -----ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ... Костёр замёрз и угли закоченели. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!! Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Лума: Притча о двух младенцах В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий. Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Лума: *** Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... *** Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (Ирина Абрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), то Людмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успеть получить пол-России! ***
Ленушка: Лума Лума пишет: Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. ой ржунимагу этожпроменя Лума пишет: когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. Лума я аж прослезилась вот так Любовь и Юмор рядом!!!!!! Лума спасибо дорогая!
Лума: Ленушка Барин, я постель постелила, идите угнетать. * * * Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас. * * * Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители. Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. * * * Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с законодательством. * * * Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы. * * * Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать. * * * Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Ленушка: Лума пишет: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... все мы белые и пушистые
Лума: Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде, чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумав, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… - Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр… А блондинка продолжает: -… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель. В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать! Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка". Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом! 2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: -просклоняйте местоимение первого лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: -Зачод
Лума: Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины 15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала: "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками.
Лума: Иногда так хочется сказать комплимент мужчине типа... - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли? - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - И на груди его могучей три волоса казались кучей… - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый… - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать… - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
Лума: Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало: "Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!..." Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис! Кризис! Навстречу ей выходит волк и спрашивает: — Что ты кричишь? Мартышка в ответ — Так ведь кризис же... — Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть. Бежит мартышка дальше. — Кризис! Кризис! Навстречу ей лиса. — Что ты кричишь? — Так ведь кризис же... — Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить. Идет мартышка дальше и думает: “А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить”. Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню… — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь? Петька: — Кризис на пороге, Василий Иванович! — Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? - К психиатру!
Лума: Женский вопрос: Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф! В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Ленушка: Лума
Малина: Лума
Глория Мур: Лума
Любимка:
Солнышко: Лума пишет: Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Лума:
Лума: дети рисуют на уроке, свободная тема. Учительница спрашивает у одной девочки - А что ты рисуешь? - Бога - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Ну так подождите пять минут!!!
Бастет:
Любимка: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": "…П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "…говорит Лось из Космоса…" От читателей: "Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"…. В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ. Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".
Ленушка: Любимка
Любимка: Еще Анекдот из моей жизни: Иду я, не так давно, из местной администрации и мысленно рассуждаю, как же не разозлиться на наше государство, за то, что оно к трем годам ребенка не может садик предоставить Что делать, как быть, мысли в кучу, чувствую уже подскакиваю от раздражения, тут смотрю книжный магазин по дороге, захожу в него, нахожу эзотерическую полку, хватаю первую наугад книгу, открываю наугад страницу и мне бросается фраза выделенная жирным шрифтом: "ОТ ЗЛОСТИ ТОЛСТЕЮТ, НЕГАТИВ НАКАПЛИВАЕТСЯ В ЖИРЕ" Я чуть со смеху не умерла в этом магазине, так я нашла себе хорошее настроение в книге ЛуулеВилмы
Бастет:
Ленушка: Любимка
Глория Мур: Любимка
Лума: Любимка
Iriska: Любимка ох и смех грех! вот почему мы упорно не можем похудеть?!
Любимка: Iriska да уж, я последнее время только набираю вес, может эта мне установка поможет Поговорила с Ангелиной сегодня Я: Привет Она: Привет мой ангел Я: я тебя люблю Она: И я тебя люблю Я: Ку-ку Она: Куку, мой ангел, куку!
Ленушка: -Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
Глория Мур: "Все знают что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька -танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; панамец — человек, а панамка — шапка; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками"
Малина:
Бастет:
Солнышко: Глория Мур пишет: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками"
Любимка: Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять! - Да, - согласилась официантка. — Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Глория Мур: Любимка
Бастет:
Лума: C форума men's health: xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе yyy: Жуй эспандер. Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры.. Нацарапанные на дверях гаражей Сижу, играю за компом. Слышу через открытое окно несвязную речь из громкоговорителя. Прислушиваюсь, думаю, может ЧП какое: хлорный завод взорвался, или война там. Громко, но ничерта не понятно, от этого еще страшнее. С трудом разбираю отрывок: "собаки-великаны, невиданные дикие хищники". Ну, думаю, все, монстры-пришельцы наступают. Ан нет. Цирк Шапито приехал xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!!
Глория Мур: Лума
полная версия страницы