Форум » Кают кампания » анекдотцы (продолжение) » Ответить
анекдотцы (продолжение)
Luna: Глория, привет! Какая ты молодчина, что новый форум наладила! Будем захаживать А я как раз вчера анекдот один вспомнила, нам наша учитель йоги рассказала. И чей-то крутился он у меня в голове - а вот и аудитория нашлась :) мужик открывает на стук в дверь, там стоит старуха в черном с косой и говорит - я твоя смерть! Мужик с вызовом: - и что? смерть : - и всё! ...
Глория Мур: Мужик (М) в зоомагазине спрашивает у продавца (П): М: - Это у Вас кот или кошка? П: - А что по ушам не видно? М - ??? А что? должно быть видно? П: - Конечно, это ж заяц!!!
Бастет: Глория Мур пишет: это ж заяц!!!
Вероничка: Глория Мур
Глория Мур: ВОРОНА И ЛИСИЦА (читать вслух) Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан… И он его тихонько жрал… Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса… И колбаса - нет… сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел, Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: “Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина… С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится… А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен… Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!..” Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: “Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Себя я чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твой мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий… Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика - контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!” - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: “О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка! Сейчас повещусь! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!” И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил - Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься… И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод… Желудок… Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил… Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Бастет:
Ленушка:
Женни: Глория Мур пишет: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Любимка:
Малина:
Весна:
Iriska:
Бастет: Ты сегодня мне принёс Кошку дохлую за хвост А она такая вкууууууусная..... Но меня не проведёшь - Кот на ландыш не похож Вот такая песня грустная...
Женни: Бастет пишет: Кот на ландыш не похож Вот такая песня грустная...
Лума: В связи с нестабильной экономической ситуацией, кризисом денег и власти, в русский алфавит вводится новая буква:
Лума: Объявление: - Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать. Новости астрологии: - Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый! Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления. Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть! - О, что же играешь ты, на своей волшебной флейте, о, фея, поющая не берегу прекрасного горного озера? - Да так... Фигню всякую... - Алло, вас беспокоят соседи сверху... - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать! - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
Лума: Решил налоговый инспектор проверить, как живут новые русские. Приходит к одному и спрашивает: - За какое время ты сможешь насобирать на «Волгу»? Новый русский отвечает: - Ну, если соберу все долги, если родственники, друзья помогут, если жене буду меньше денег давать, то за неделю насобираю. «Ну какой он новый русский, на какую-то «Волгу» деньги неделю собирает!» - подумал налоговый инспектор и ушел. А новый русский сидит и думает: «Ну зачем мне эта Волга со всеми ее причалами и судами, ну зачем?»
Лума: Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина". - Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения? Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Лума: На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать! *** Умер старый еврей, который завещал похоронить его, вместе со всеми его деньгами. И вот, родственники выбиваются из сил, заталкивают в гроб пачки денег... Уже и подушку деньгами набили, в пиджак положили, в туфли, подгибают ему ноги, чтобы все поместилось... Входит раввин, видит такое безобразие и испугано кричит:"Адйоты! Зачем ви издеваетесь над старым человеком?!" Родня начинает объяснять, что такова была воля покойного... Раввин выслушал их и говорит: "Так виньте все деньги и випишете ему чек!" *** Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Женни: Лума пишет: 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Весна: Лума пишет: посмотри на лицо твоего соседа) И убедись,что ему пришел полный....( то,что обозначает новая буква,введенная в русский алфавит...)
полная версия страницы