Форум » Семья, любовь, отношения с людьми » Ревность » Ответить
Ревность
konva: Не могу справиться с ревностью-ревную мужа страшно .Знаю причину-я себя не люблю. Чувствую что это может плохо кончиться. Сама себе что-то придумываю а потом не могу остановиться в ссоре. Страшно обидно больно. Но люблю-поэтому и ревную. Запуталась. Прошу совета
Ответов - 65, стр:
1 2 3 4 All
Глория Мур: konva пишет: Но люблю-поэтому и ревную konva К любви, как это ни печально, ревность не имеет отношения. Все эти "ревнует - значит любит" означает то же что и "бьет - значит любит"...бред. Ревность - дело Эго. Это Эго боится, что любимый предпочтет кого-то тебе. Если ты любишь, по-настоящему, то доверяешь. Что касаемо причин ревности, разумеется, они от нелюбви к себе. Я тут где-то писала, что когда я узнала об измене мужа...то вместо ревности испытала разочарование... потому что надо быть идиотом, чтобы предпочесть кого-то такому сокровищу, как я. Желаю тебе поднять свое Эго на такую высоту. Это поможет тебе избежать боли. Повышенная самооценка в этом случае играет на руку, в отличие от пониженной. Займись простыми аффирмациями, делай себе подарки, доставляй удовольствия каждый день. ДУмай о себе! А потом уже надо будет заниматься выращиванию любви к себе(а не гордыни). Это - уже тонкий душевный труд...боюсь, что длиною в жизнь...но анчать никогда не поздно.
konva: Не хочу быть драгоценным брилиантом и наслаждаться собою,своею красотою и уникальностью хочу быть нужной ему, хочу чувствовать себя всегда рядом с ним,с любимым... Все мы разные и я счастлива только рядом с ним и зависима от него ... и мне это нравится, поэтому боюсь всяких перемен. Не можу сдержать эти эмоции-они меня разрушают. Не могу остановиться хотя ясно чувствую эту тонкую грань. А после ссоры разумом понимаю что это просто мой вымысел-я сама все рисую, а это ведь и есть в некотором смысле программирование????
Ромашка: Не хочу быть драгоценным брилиантом и наслаждаться собою прям по Есенину - бриллиант в навозе, велик был поэт. А у меня все ревнивцы ассоциируются с инквизиторами - блин, явно были ими в прошлых жизнях. Оденут на шею жертве веревочку, да еще и с металлическими шипами, и затягивают при лишнем движении. Там кровь струится на шейке беленькой у жертвы - а ревнивец охает и ахает, больно ли, дорогой? Да хорошо ему, хорошо. Сорри, за философское отступление. Парадокс в том, что для удержания человека возле себя - его надо ОТПУСТИТЬ! А чем занять его место в душе? Чем вообще душа светит? Надо стать сначала собой, интересной личностью. Мы столько книг читаем, а главную книгу жизни - самого себя, все откладываем на потом. А суть в словах прекрасной женщины, мне очень хочется чтобы konva их поняла и приняла: ""Во имя Любви, ради Любви, Силою Любви"... так уж сложилось, что в какой-то момент моей жизни именно эти слова стали Ключами, которые стали открывать любые двери и врата...не только этого мира, но и любого, куда мне хотелось попасть))) Если я не ощущала себя влюбленной, то мне просто было плохо, очень плохо... Стоило только понять причину - и от радости все внутри взрывалось, я разрешала себе Любить... Это было как наркотик. казалось день, прожитый без этого чувства - пропащий... Я влюблялась постоянно... много раз, страдала от неразделенности, и находила радость в том, что я-то Люблю! И это главное... И всегда мне казалось, что это любовь - моя... Годы шли, опыта прибалялось, со страшным скрипом росло осознавание себя... И наступил момент в жизни, когда я поняла, что это любовь... не принадлежит мне, она не моя собственность... Просто Бог, любит через меня этот Мир, людей, зверей, природу... все... и мне стало легко... я просто позволила Любви протекать через меня. Я перестала ее удерживать, бояться, что мне не хватит. Любвоь - это, для меня, дыхание Бога... А Он есть все! И это так просто... потому, что Он живет во мне, через меня, и Любит... Я поняла, что сама по себе, как личность, я не могу и сотой доли испытать , а вместе с Ним, я всегда в Любви... Самое удивительное, что я перестала влюбляться, страдать... но при этом обрела нечто большее... Все происходит само по себе... Просто и без видимых усилий... Пожалуй, когда человек прикладывает усилия, чтобы быть в состоянии любви, то ничего не получается. А вот, когда расслабляешься, и просто позволяешь себе БЫТЬ СОБОЙ в каждый момент жизни... это приходит ... само. Как Дар, или Милость. Смешно, когда это случилось со мной впервые, я вообще не поняла что со мной... просто было так здорово! Весело и радостно, словно шампанское в крови пузирилось... Я сначала думала, что только радость и сопутствуют этому состоянию... Потом поняла, что нет, не всегда... Когда сталкиваешься с чужой болью, с чем-то таким... то внутри - грусть ... и при этом ... нежность, аж щемит... и полное принятие всего происходящего и понимание уместности, что ли.... не знаю как сказать... Но я точно знаю, что просто как человек - я не способна это чувствовать... Это нечто большее. _________________ вот Крайон подтверждает эти слова : "....многие из вас ощущают внутри себя тишину и покой, другие чувствуют опустошённость. Эта опустошённость возникает в том случае, если всё, чем ты жил прежде, предстаёт перед тобой в ином свете и ты начинаешь осознавать ирреальность всех своих прежних целей. И только теперь ты близок к тому, чтобы вернуться к своим истинным истокам. Ты только теперь начинаешь открывать в себе, человеке, свою совершенную божественность. Эти перемены означают также отказ от многих прежних представлений и убеждений. Особенно убеждений в области человеческой любви, т.к. ни в какой другой области нет таких заблуждений и ограничений, как в этой. Люди всегда считали: главное в жизни быть рядом с любимым человеком и опасались быть покинутыми. Ради того, чтобы не потерять любовь другого человеческого существа, вы подавляли самих себя. И только сейчас, в это время, истинная любовь начинает расти и расширять тебя и ты переосмысливаешь свои прежние представления и убеждения. Расчисти для себя путь, к новому пробуждающемуся сознанию и просто позволь Любви вести себя за собой. Мой друг, дай расцвести в себе этому зёрнышку Любви! Чем больше ты будешь подпитывать это зёрнышко своей любовью, тем быстрее оно раскроется и расцветёт. И, сотворив это, ты увидишь, что путь к свету прокладывает себе дорогу сам. Доверься своему внутреннему знанию."
konva: красивые слова. Но мои эмоции сильнее разума... Спасибо. Думаю надо чем то заняться, чтобы так увлечься и не замечать его отсутствие. Нужно бороться с ленью.
Глория Мур: konva пишет: Но мои эмоции сильнее разума... Стереотип. На самом деле человек властен над эмоциями. Ты просто не хочешь ими властвовать. А вот почему - это уже другой вопрос. konva пишет: Думаю надо чем то заняться, чтобы так увлечься и не замечать его отсутствие. Нужно бороться с ленью. Кстати вот и ответ. Тебе скучно. Не хватает эмоций. Вот ты и развлекаешься. Эмоции, как и мышцы, требуют тренировки...дабы не атрофировались...вот ты и тренируешься. Действительно, найди себе занятие по душе. Или пойди с парашютом прыгни. Надолго поможет.
konva: Вот и долгожданное решение-тренировка эмоций! чтобы не оставалось места для плохих мыслей ( ревности,жадности) -заполнить себя только полезными (аэробика,вышивание...) Просто, как всегда!!! Попробую. Спасибо!
Глория Мур: konva пишет: заполнить себя только полезными Опасный путь. Можно с него быстро свернуть. ПОлезное...оно должно быть еще и приятным, потому что если только полезно, то кранты. Сбежишь опять с уроков. Так что подойди к вопросу очень внимательно. Выбери только те занятия, которые тебе реально нравятся. Даже если они не очень полезны. И обязательно меняй эти занятия, чередуй. Аэробику на кикбоксинг, а вышивку на прогулки по лесу. Но скажу тебе по секрету, что вышивка вряд ли поможет тебе выбросить эмоции. Вот физкультура - да. А для тренировки эмоций надо что-то посильнее найти. Для этого надо общаться с другими людьми. Ты зациклилась на своем благоверном. Висишь у него камнем на шее. он тебя такую полюбил? Или ты была свободная и красивая? Вот станешь опять как была вначале, так он никуда не пойдет сам.
konva: Браво!!!! действительно умные и полезные слова!!! Спасибочки!!! (будем тренироваться, кстати впервые за 13 лет я месяц отходила на аэробику, но к моему великому сожалению сечас перерыв до 15 января, честно,жаль очень)
Солнышко: konva пишет: к моему великому сожалению сечас перерыв до 15 января, честно,жаль очень) Можно дома включить музыку и самой позаниматься. Было бы желание!
Глория Мур: konva а ты возьми подружку и сходи в театр. Или на выставку. Получи эмоции другим путем. А главное - без своего любимого. У тебя может и должна быть и своя эмоциональная жизнь с ним не связанная. А потом пойдешь опять на аэробику.
konva: Хочу поделиться своими сомнениями: сегодня ходила на собеседование-все было чудесно но в конце выяснилось что они ущут не рядового работника -а начальника, ну тут я и ляпнула,что начальником себя не вижу и тем самым отказалася от хорошей зарплаты.Может зря-теперь жалеть буду и корить себя за свою нерешительность. Я по зодиаку-Весы-вечное колебание,мне в работе (как и в жизни) очень важен "климат" в колективе и я всегда стараюсь быть"хорошей", а будучи на этой должности придется по-любому быть не всегда хорошей. Может я все сделала правильно а может стоило бы рискнуть??? как Вы думаете?
Женни: konva пишет: как Вы думаете? konva , лично я предпочитаю лучше сделать и возможно, потом пожалеть, чем не сделать, а потом мучиться от того. что упустила возможность....
Солнышко: konva Получилось как получилось. Поработай со своими вылезшими страхами и с желанием быть хорошей. Заодно подумай, что бы ты делала, если бы стала начальником. Как бы организовала работу, людей. К тому же, я думаю, это же не последняя возможность.
ВишневаяПенка: Да уж точно,грысть себя за то, что так получилось, а могло быть иначе, и возможно - лучше - не вариант! Сделано - прожито -проанализировано, и себе на пользу - отпущено.... Путь рзвития и перемен может и должен сопровождаться ошибками, а чтоб их было меньше - больше слушать интуицию, и приглушать всякие там мозговые "объяснялки" ) Удачи!
Бастет: ВишневаяПенка привет
Солнышко: ВишневаяПенка Ой, люблю я вишневую пенку снимать с варенья. Вкууусно! Приветик!
ВишневаяПенка: Привет, девочки )
Глория Мур: Привет Вишневая Пенка !рада видеть тебя у нас !
Малина: ВишневаяПенка Привет. И я рада тебе.
Вероничка: ВишневаяПенка привет
ВишневаяПенка: Привет, девочки! Вот и ко мне пришло это загадошное чувство - ревность.. Не беспочвенная. Гольные факты, так сказать. Пробовала вчера по совету Salti работать с ней(ревностью) по Буриславу. К него специальное упражненьице есть. С виду нехитрое. Попыталась изобразить. Ничего особо не почувствовала, так как делала перед сном и спать хотелось страшно Вобщем-то я и не мучаюсь сильно... Не плачу и не рыдаю. Но Эго вопит! Вот держу-держу равновесие, а потом Оно как прорвется и давай картины выписывать.. Ещещ год назад точно бы крышу сорвало уже от такого натиска. А сейчас ничего, держусь. И теперь уже даже не ревность больше занимает, а какой-то подспудный страх, что я не смогу вынести это испытание.. Сорвусь А мне сейчас так хорошо, только начала собой наслаждаться, жить полно, Вкус ощущать и Запах Жизни. Любить Себя. Цигун вот ко мне пришел, завтра на второй день семинара пойду - так интересно, многое с Буриславом перекликается) В чем вопрос собственно... Я только начала успехи по работе с акоголизмом мужа проявлять (он у меня не конченный алкоголик, а пятничный), только стало получаться его по этому поводу "отпускать", как новая "засада". Теперь измену отпускать... Тяжело.... Хвалю, внутрисемейный менталитет соблюдаю, свобода полная и уважение, собой- занимаюсь, люблю Себя(во всяком случае, мне так чувствуется) Когда ж блин, ситауция-то изменится?! Хочу результатов уже
Солнышко: ВишневаяПенка пишет: Цигун вот ко мне пришел, завтра на второй день семинара пойду - так интересно, Каким направлением цигуна занимаешься? Напиши. Вобщем цигун хорошо балансирует энергии - Инь-Ян. Дает внутренний покой. Я тоже занимаюсь цигуном (Чжун-Юань-Цигун). Уже прошла три ступени, в мае пойду на 4-ую к Грандмастеру Сюи Минтану.
Женни: ВишневаяПенка пишет: Когда ж блин, ситауция-то изменится?! Ситуация может и не измениться... Важно изменить свое отношение к ней... А если получится изменить отношение, тогда вдруг обнаружишь, что в общем-то и неважно, какая ситуация снаружи... Главное - что внутри...
konva: ты пишешь: "А мне сейчас так хорошо, только начала собой наслаждаться, жить полно, Вкус ощущать и Запах Жизни. Любить Себя." может то и делать ничего не надо просто сиди у воды и твой враг проплывет мимо?
Melian: ВишневаяПенка пишет: Хочу результатов уже А может не надо так сильно хотеть, а просто наслаждаться вот этим? - А мне сейчас так хорошо, только начала собой наслаждаться, жить полно, Вкус ощущать и Запах Жизни. Любить Себя. ВишневаяПенка
ВишневаяПенка: Солнышко пишет: Каким направлением цигуна занимаешься? Не знаю, Солнышко...К нам из Ростова приехал "Ведущий семинара: президент «Ассоциации восточной медицины и психологии», врач-психотерапевт директор клуба «Чайная лодка» http://www.teaboat.ru/ Емельяненко Владимир." Рассказывал про Дао, про Цигун вообще, Тайзицьюань(не знаю как правильно пишется). Делали некоторые комплексы. Это мое первое знакомство с цигун, так что многое просто не запомнилось. Пригласили на занятия 2 раза в неделю.Наверное, это тот цигун, про кот ты говоришь, потому что имя Сюй Минтана упоминалось).Вобще, не знала, что цигун бывает разных направлений... В этом же центре прохотят и семинары по холотропному дыханию -тоже хочу попробовать. И йогу не хочу бросать(хатха-йога)
ВишневаяПенка: konva пишет: может то и делать ничего не надо просто сиди у воды и твой враг проплывет мимо? вот это уже философия Дао..) Так притягательно! Не видеть черное и белое, а видеть сердцевину, суть.. А на практике - все-таки сложно. Все равно перекос идет.Оценка. Ситуации, себя в этой ситуации, действующие лица.
ВишневаяПенка: Melian пишет: А может не надо так сильно хотеть, а просто наслаждаться вот этим? Сейчас я поняла. Мое счастье не было безусловным и бескорыстным. Я наслаждалась, а подспудно все равно был момент: "вот сейчас стану еще чуть-чуть счастливее - и все измениться". Я ждала перемен, это был "пряник". А измена меня выбила. Я не была готова к еще одному заданию, я ждала "5" за предыдущий урок Радует, что я не в трансе, но момент "меня унизили, а я промолчала" - не уходит Так и тянет высказаться по этому поводу!
ВишневаяПенка: Женни пишет: Ситуация может и не измениться... Если я одна - то и ситуация под меня такую - одна. А если чел меняется - то и ситуация меняется под него Я так думаю
ВишневаяПенка: Девочки, спасибо, что откликнулись
Женни: ВишневаяПенка пишет: меня унизили, а я промолчала ВишневаяПенка , а ты посмотри на это так - 5 тебе за предыдущий урок, и вот новый урок... А муж помогает тебе поднять на поверхность те пласты, которые ты уже готова трансформировать...
ВишневаяПенка: Женни пишет: те пласты, которые ты уже готова трансформировать... Ага, Женни, точно... Наверное, это про женственность, про инь.. Я многое тащилана себе, болезненность младшего, пьянство мужа. У меня даже после первого занятия цигун болел имнно седьмой шейный позвонок(уж не помню, как точно эта точка называется, но отвечает она именно за это -соразмерность взятых на себя обязательств и проблем)А там был мощный блок, энергетический застой. Пора сбросит груз не своих проблем) и еще пышнее расцвести. А все, что этому мешает - пусть плывет мимо
ВишневаяПенка: И все-таки не могу ответить себе на один вопрос :"как себя сейчас с Ним вести?" Делать вид, что я ничего не знаю и все хорошо? Но ведь отношение к Нему уже иное.. Как принимая во внимание мое сегодняшнее знание о нем сохранять Любовь в сердце, да еще и транслировать ЕЕ? Были бы далеко друг от друга - пожалуйста, а когда бок обок спим в одной постели... Я могу простить. Полюбить? И знать, что это все продолжается(эти тетки, пьянство).. Это вообще, возможно?Я имею в виду простив и полюбив, продолжать жить вместе? Зачем??? Вот этот момент,между " простила И полюбила и отпустила" и качественным изменением жизненной ситуации, что в этот момент происходит? Как люди живут? Ведь они по сути все равно уже чужие...
Солнышко: ВишневаяПенка Главное сначала полюбить себя. Ощутить КТО ТЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. Тогда уже ты сама почувствуешь, что тебе надо сделать. И еще осознать - что твой муж тебе транслирует своим поведением? Что тебе нужно в себе исцелить? А там жить с ним или отпустить - это уже вторично. Созреешь и для этого. Пока сознание не поменяется - трудно принять истинное решение раз нет еще внутренней свободы и самодостаточности.
Ленушка: Как избавиться от собственной ревности? Часть 1 Какая же это распространенная проблема отношений – ревность! В малых количествах она бывает даже интересна и полезна, иногда ревнуешь ты, иногда – тебя, бегут искорки в отношениях, новые эмоции, ссоры и примирения, – без этого порой становится скучновато. Но что делать, если ревность постоянно гложет наш ум и сердце? Если практически ежедневно мы мучаем себя раздумьями, подозрениями, фантазиями, опасениями и тому подобными вещами. Как избавиться от этого жуткого, изводящего всю душу чувства? Как перенести кипящую злость, ярость, негодование и начать думать «трезвой» головой? Давайте попробуем разобраться. Для того чтобы преодолевать свою ревность, нужно определить, понять, каковы ее причины, откуда она идет. А как это сделать? Анализировать себя и свою ситуацию: «почему я ревную?», «откуда это пошло?». Задавайте себе вопросы, ищите ответы внутри себя, думайте, разбирайтесь. И только тогда, когда вы найдете, почувствуете истинную причину этого «недуга», начинайте потихоньку ее устранять, преодолевать, переосмысливать. Очень трудно преодолевать себя, устранять чувства, которые пылают пожаром внутри и просятся выйти наружу. Но во имя собственного благополучия, собственного спокойствия и здоровья, ради стабилизации отношений и сохранения того душевного тепла, которое все-таки есть между вами и вашим партнером, ради вашего союза или вашей семьи, нужно работать над собой. Каждый раз сначала задумываться, потом анализировать, а уже в итоге говорить и делать, и делать именно так, как нужно, а не так, как «просит» первый душевный порыв! Итак, начнем. Откуда берется ревность? 1) Все только и пишут о том, что ревность – это ни что иное, как банальная неуверенность в себе. Конечно, всю ревность под неуверенность не спишешь, но, тем не менее, это может быть одной из ее реальных причин. Покопайтесь в себе, подумайте отстраненно, есть в вас хоть какая-нибудь неуверенность? Может быть в чем-то одном: детали внешности, образование, социальный статус, возраст, здоровье, самореализация и заработок. В чем вы можете «проигрывать» своему партнеру, есть ли какая-то слабая сторона? Но в этих поисках вы должны ориентироваться не на объективность или чье-то мнение, а только на собственные ощущения. Например, если у вас разный социальный статус, но вас это не волнует, значит не нужно брать это в расчет, но если вы жутко переживаете даже из-за такой мелочи как пять лишних килограммов, то на этом и сконцентрируйте свое внимание. Что делать? * Теперь внимательно задумайтесь: эти ваши «недостатки» вовсе не обязательно воспринимаются как таковые вашим партнером. Вполне вероятно, что он даже никогда не задумывался о них, и уж тем более никогда не искал противоположных достоинств в другом объекте. Вот теперь уже самое время включить объективный взгляд: оцените реально, это действительно недостатки или это только ваши надуманные особенности. Если второе, то и бросьте о них думать, не культивируйте в себе чувство неуверенности, которое не имеет под собой настоящего основания. * И второй момент во всем этом: повышайте собственную значимость, повышайте свою самооценку. Как? Начинайте бороться с этими недостатками – реальными и субъективными. Становитесь лучше, преодолевайте маленькие препятствия, чувствуйте свое движение вперед, набирайтесь внутренних сил. Учитесь гордиться собой, принимать себя, любить себя. Как говорят все психологи: «Чем больше вы будете любить себя, тем большую ценность вы будете иметь в глазах других людей». Преодолевая собственные недостатки, корректируя и исправляя их, вы будете получать не только результат, который будет вам нравиться, но и почувствуете собственную силу: «я могу!», «я меняюсь к лучшему», «я иду вперед». 2) Еще одна из причин ревности – это первичное недоверие партнеру. Что это значит? Это значит, что поводов нет, не было никаких ситуаций, провокаций, случаев, а недоверие и опасение есть: «а вдруг?». Почему? Потому что «все мужики гуляют», «все женщины стервы» и вообще по телевизору показывали, в ток-шоу рассказывали. Короче, куча стереотипов, «додумываний» и всего остального, не имеющего отношения к собственной реальной жизни. Что делать? * Поразмышляйте, постарайтесь вспомнить, откуда идут эти мысли? Может быть из прошлого: кто-то поступил с вами плохо или вы видели какой-то плохой пример в своей семье, среди своих близких или друзей? Если вы найдете нечто подобное, то стоит задуматься, как соотносятся ваш нынешний реальный партнер и какой-то чужой опыт, что общего между вашими прошлыми неудачами и уже этим другим человеком? Объективно же связи нет! Так что не нужно проецировать свои опасения на ни в чем не повинного человека. «Будет день – будет пища», т.е. как будет хоть какой-то малейший повод, тогда и надо задумываться, волноваться. А пока старайтесь отпускать все свои переживания ревности, ваш любимый человек имеет право на доверие с вашей стороны, если он не делает ничего предосудительного. * Подумайте хорошенько, если нет никаких объективных причин, нет реальных поводов, то зачем создавать этот «дым без огня», ведь в данном случае, вопреки известной пословице, именно так и выходит. И, в конце концов, вашему партнеру надоест выслушивать беспочвенные упреки и подозрения, и он либо разочаруется в таких отношениях, либо будет давать эти поводы просто «назло», чтобы не быть «без вины виноватым». Продолжение следует… Автор: Мария Пугачёва, психолог
Ленушка: Как избавиться от собственной ревности? Часть 2 Продолжаем разбираться в различных причинах происхождениях ревности. 3) Ревность также может возникать из-за страха потери и страха одиночества. Человек жутко боится остаться один, остаться без своей второй половины, без официального мужа/жены, без привязанности и плеча рядом, без поддержки, понимания и т.п. В общем, у каждого этот страх со своей особенностью: у кого-то на первом месте жгучая страсть, у других - привязанность к человеку, у третьих - социальное ощущение неполноценности. Поэтому-то и возникает на каждую мелочь, явную или мнимую, жуткое чувство ревности: «Мое! Не отдам!», "А иначе как же я буду без него жить?" Что делать? * Как говорят психологи: «Там, где есть страх потери, нет свободы, а любовь – это свобода (свобода выбора)». Так что если ваш партнер ощущает, что ваш союз – это не выбор свободных людей быть друг с другом, не уважение к этому выбору и взаимное доверие на его основе, а стремление удержать, привязать, присвоить его, то ему будет тяжело и некомфортно в такой совместной жизни. * Если вы обнаруживаете в себе подобного рода страхи и беспокойства, постарайтесь изменить свой взгляд на них. Вместо того, чтобы удовлетворять их вечными придирками, ультиматумами и запретами в адрес своего партнера, стремитесь сделать так, чтобы эти страхи исчезли. А как? Нужно становиться самодостаточной личностью, чтобы ощущать себя таковой и чтобы понимать, что другой человек может быть заинтересован в вас так же, как и вы в нем, что он так же может не хотеть вас потерять, что он так же дорожит вами как полноценным и интересным субъектом. Делайте себя лучше во всех смыслах, делайте себя достойнее и весомее во всех отношениях. 4) Ревность как страх потенциальной конкуренции. В самих отношениях у вас все отлично, партнер ваш примерный и ничего «такого» за ним не числится. Но вот незадача: в ваших фантазиях всегда всплывает кто-то третий – реальный или виртуальный. Этот третий может как проявлять что-то к вашему избраннику и предпринимать какие-то шаги, так и ничего дурного не делать, а просто присутствовать где-то рядом (работать вместе, пересекаться по делам, приходить в общую компанию), а может и вовсе существовать где-то только теоретически. Но факт остается фактом – он вам мешает. В голове постоянно крутится мысль: «А вдруг уведут, отобьют, отнимут?» И любая мелочь выливается в очередной скандал. Что делать? * Первый шаг – это понять, какова все-таки ваша ревность: это ревнуете «его/ее» или же вы ревнуете «к». Если второе, то ваш партнер ни в чем не виноват и предъявлять ему какие-либо претензии весьма глупо. * Поработайте со своими ощущениями с рациональной точки зрения: 1) вы точно уверены в себе? что вы чувствуете, думаете по этому поводу? 2) насколько вы доверяете вашему партнеру? на 100%? Если ответы, размышления на эти вопросы будут сводиться к однозначному: «В себе уверен и ему доверяю на все 100», то взгляните рационально на эту ситуацию. У вас есть только три причины, по которым ваш партнер может вас оставить. Рассмотрим их по отдельности. * Первая: если вы не особо хороши для вашей великолепной второй половинки. Но если вы в себе уверены и она вас выбрала, то значит, все в порядке. Этот фактор снимается. Вторая: если ваш партнер ненадежный и может пойти налево. Но если вы в нем уверены и тут нет слабинки, значит, и этот фактор снимается. И третий: есть дамы и кавалеры, которые не прочь увести чужую любовь, и от них трудно отбиться приличному человеку - не заметишь, как слопают. Да, такие кадры есть, да, всякое с ними бывает, но они же не ходят табунами, не рыщут, как стаи волков, в поисках добычи. Почему вы думаете, что на вашего мужчину стоит добрая очередь таких вот коварных соискательниц, а за вашей дамой сердца движется колонна коварных соблазнителей? Конечно, все в жизни бывает, но ведь не уводят женихов и невест из-под носа каждого второго человека. В жизни любая ситуация может быть, а может и не быть. Может, вам кирпич на голову упадет быстрее, чем вашего суженого уведут. * Так что делаем вывод: ревность ваша основывается не на реальных фактах, которые действительно существуют, не на недостатках, которые уже имеются в отношениях, а на виртуальном ожидании какого-то исхода, зависящего от некой третьей стороны. Ну и подумайте теперь, неужели стоит изводить себя и любимого из-за того, что есть где-то какие-то посторонние искатели приключений? Эти девушки ходят где-то и бедрами водят, мужики сидят и в ус не дуют, про вас знать не знают, а вы уже портите жизнь себе, близким, любимому человеку, здоровье свое тратите, нервы. * Запомните: есть только вы, ваш партнер и ваши отношения. В вас обоих нет причины для расставания, она в ком-то другом, но вам не должно быть дела до них и их намерений, ибо все они будут разбиваться о стену, выстроенную из вашей уверенности в себе и его порядочности. Этими двумя проверенными факторами вы автоматически снимаете третий процентов так на 95. А остальные 5 - это уже случайность. Бойтесь лучше какой-нибудь заразы, что лифт сорвется, газ утечет - это не менее вероятные события по сравнению с вашим страхом. Но ведь глупо же? Вы ведь не боитесь каждый день всего этого? Вот и ревность вашу обесценьте! А чем больше будете ее проявлять, тем вероятнее, что замучаете своего любимого человека так, что у него действительно появится повод обратить внимание на другого человека. * Старайтесь каждый раз смотреть на свою ревность другими глазами: «Не буду я из-за каких-то там "потенциальных" портить нашу любовь и свое здоровье, это глупо, они таких жертв и такого внимани не заслуживают!» Продолжение следует… Автор: Мария Пугачёва, психолог
Ленушка: Как избавиться от собственной ревности? Часть 3 Продолжаем разбираться в различных происхождениях ревности. 5) Ревность как производное от жажды власти и контроля. Здесь вопрос не встает о том, что именно делает ваш партнер, прав он или не прав, другие на него «зарятся» или он сам глаз налево повернул, тут главное – это управление его поведением. Сказано «нельзя» - значит нельзя, сказано «туда не ходи» - значит не ходи, велено «тихо сидеть» - значит будешь сидеть. Бывает, что где-то глубоко внутри у человека заложена сильная потребность во власти и в контроле над другим человеком, как правило, конечно, своим близким. Ему необходимо держать ситуацию полностью в своих руках, чувствовать, что от него все зависит, ощущать, что он полностью управляет своей жизнью. А поскольку в эту жизнь, безусловно, включены родные люди, то и на них неизбежно распространяется весь этот контроль. У одних жажда власти гипертрофирована и деспотична, у других она выступает в более мягких формах желания во всем принимать участие и иметь свой голос. Поэтому и получается в итоге, что все особы противоположного пола вокруг его второй половинки становятся камнем преткновения. «Никто не имеет права подходить – потому что мое! И ты, дорогой/дорогая, не имеешь права ни с кем общаться – опять же, потому что ты мой/моя!» Что делать? * Если ваш партнер будет чувствовать, что ваши отношения строятся на том, что вам необходимо «разделять и властвовать», а не любить и доверять, то постепенно он может серьезно разочароваться в них. В каждом из нас заложена определенная свобода личности. Свобода не гулять и бегать по сторонам, как мартовский кот, а свобода общаться с другими людьми, взаимодействовать с окружающими, но при этом вести себя должным образом, контролировать себя и не давать повода для неприличных действий другим. (Конечно, здесь речь идет не о патологических гуляках, а о сознательных людях, которые любят и дорожат отношениями). И если эту свободу ущемлять и подавлять, то рано или поздно, это может привести к серьезным последствиям. * Учитесь принимать своего партнера как отдельного, свободного человека, имеющего право на свое мнение, на своих деловых партнеров, на своих друзей, на свой круг общения. Это не значит, что он будет делать все это обособленно от вас, это значит, что он имеет право все это выбирать для себя, под себя или принимать равное участие в этом выборе. * Любовь и отношения нужно строить вместе, вкладывать в них совместные решения, совместный выбор, где-то идти на компромиссы, в чем-то уступать друг другу. Невозможно создать полноценный и счастливый союз, если правила в нем устанавливает только кто-то один. 6) Есть еще один тип ревности – это ревность к прошлому. Жили-были тот-то и та-то, потом что-то у них произошло, разошлись, и один из них встретил вас. Вроде бы все нормально, со всеми так бывает, и у каждого в жизни есть свои «бывшие», но вот не дает покоя вашему сознанию прошлая пассия и все тут. Особенно тяжело бывает ее «переварить», если вы знаете ее или видели, или она претендует на продолжение общения с вашей второй половиной. Что делать? * Во-первых, стоит уяснить, что прошлое есть у всех, у всех оно разное, но каждый имеет на него право, какое бы оно ни было. Но прошлое на то так и названо, что оно уже «про-шло». Его больше нет, никто не планирует в него возвращаться, а есть «здесь и сейчас», есть ваши настоящие отношения, и есть ваше общее будущее. * Во-вторых, нужно понимать, что ваша половинка выбрала себе в пару именно вас, она сейчас с вами, вы живете одной настоящей жизнью, а прошлый человек здесь ни при чем. И какие бы перипетии и выборы не предшествовали вашим отношениям, то, что есть сейчас – это и есть итог в вашу пользу, потому что вы важнее, лучше и дороже. * И, в-третьих, если вы будете постоянно уделять свое внимание прошлой пассии вашего партнера, он и вправду сочтет, что она его заслуживает, раз так будоражит ваше сознание. А вдруг и впрямь есть в ней что-то такое, что заставляет думать о ней, бояться конкуренции, постоянно ревновать? Так что вы рискуете своим поведением сделать хорошую рекламу вашему хоть и надуманному, но сопернику. Поэтому лучше забыть о прошлом и стараться никогда не вспоминать, и не заговаривать. Так вы будете выглядеть куда достойнее и увереннее в себе. 7) И, наконец, последний вид ревности – когда есть объективные причины. Бывают такие ситуации, когда партнер дает реальные поводы для ревности. Обидные и серьезные они, или же маленькие и незначительные, это не особо важно. Важно то, что внутри вас есть некий «очаг» напряжения, который нужно гасить, и есть неприятный момент в отношениях, который нужно разбирать и преодолевать. Что делать? * Для начала не стоит впадать в истерику и устраивать сцены ревности. Поговорите со своим партнером обстоятельно: спокойно, твердо и серьезно. Расскажите, что вам неприятна эта ситуация, что вы не будете больше терпеть подобные вещи, и чтобы он постарался как можно быстрее все разрешить и больше к этому не возвращаться. Пусть он не видит вашей растерянности и страха конкуренции, а наоборот, сам испугается вашей твердости и уверенности в себе. * А для себя задумайтесь, почему могла произойти такая ситуация. Может быть, вы что-то упустили в себе, что-то не так сделали, где-то не захотели заметить свои недостатки, и поэтому у вашего партнера возникло в общем-то оправданное желание поискать лучшего в другом человеке. Так что в любом случае старайтесь изменить себя к лучшему: внешне, внутренне, в своем поведении и поступках. Чем быстрее вы будете становиться достойной личностью и полноценной персоной, тем больше вас будет ценить ваш партнер, тем больше он будет ощущать вашу значимость и так же испугается вас потерять в случае чего. Ваше развитие и перемены заставят поддерживать постоянных интерес к вам и не давать шансов для взглядов по сторонам. Вот теперь мы смогли рассмотреть все психологические и внешние причины, в связи с которыми внутри нас может возникать это пагубное и мучительное чувство ревности. Открыв их для себя и осознав, вы сможете начать работу над собственными переживаниями и поведением. К тому же подобного рода знания и примеры могут помочь вам разобраться и в тех случаях, если, наоборот, уже вы страдаете от нападок чужой ревности, если ваш партнер ведет себя неадекватно во многих случаях и не дает вам спокойно жить даже в самых банальных ситуациях. Проанализируйте причины его ревностных чувств и, возможно, у вас получится донести что-то полезное до него, а заодно скорректировать и свое поведение, что весьма поможет вашим отношениям развиваться в лучшую сторону. Автор: Мария Пугачёва, психолог
Ленушка: «По ту сторону ограды трава всегда зеленее» «Патологически» ревнив – такой «диагноз» обычно ставят людям, чья жизнь постоянно омрачена подозрениями и тревогами по поводу верности возлюбленного. Но причиной «терзаний смутными сомненьями» может быть и вовсе не вторая половинка. Как насчет укола ревности, вызванного летными словами в адрес коллеги? Или неприятного осадка после искрометного рассказа подруги о незабываемом отпуске, которого у вас давно не было? Все это тоже ревность, только ее подвид, имя которому – зависть… В толковом словаре Ушакова «ревность» определяется не только как «страстная недоверчивость, сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, полной преданности», но и как «боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше, мучительное желание безраздельно владеть чем-либо». Что, собственно, и является завистью в чистом виде. Ключевым и общим в этих двух чувствах является, пожалуй, как раз «желание безраздельно владеть» в первом случае своим партнером, во втором – в принципе чем угодно. Так, предметом зависти могут стать красота, поступки, муж, дети, талант, даже мебель в доме соседа. И всегда ЭТО вам будет казаться лучше, чем то, что есть у вас, необходимее, чем кому-то другому. Подруга отправляется в Турцию с мужем? Но почему она, ведь вы заслужили поездку куда больше… У Маринки из соседнего отдела новая (кстати, уже третья) шубка? И зачем ей столько, все равно никуда не ходит, кроме работы… Вообще-то, справедливости ради заметим, что зависть в определенной степени вполне естественное человеческое чувство, и если вы периодически испытываете его, это вовсе не означает, что вы самая плохая подруга, сестра или коллега. Зависть и симпатия, и даже любовь, могут вполне уживаться и сосуществовать. Но культивировать ее в себе все же не стоит, поскольку никакого положительного заряда она не несет и только осложняет жизнь. Завистливый человек часто становится раздражительным и озлобленным, с ним невозможно общаться – как строить отношения с «индивидом», если после разговора с ним ощущение такое, словно хватили стакан уксуса? Кроме того, зависть несет пагубу и физическому здоровью. Психиатры давно подметили: завистники чаще других страдают заболеваниями желчного пузыря, сердечными недугами и неполадками в работе кишечника. Если чувствуете в себе дурную предрасположенность к возможности «умереть от зависти», стоит прислушаться к советам психологов. Словом, «задавим жабу», пока она не задушила вас… Шаг 1: Будьте откровенны перед собой Самое главное в решении этой проблемы, как и любой другой, - признать ее наличие, сказать себе: «Да, я завидую». А это непросто. Признаться в зависти бывает стыдно даже себе-любимой. На ее присутствие в вашей жизни укажут следующие «симптомы»: вам до зевоты бывает скучно слушать о чужих успехах, при этом иногда грустно и стыдно за себя, вы в смятении и хотите отгородиться, начинаете злиться и жалеть себя. Шаг 2: Расскажите о своей зависти Самый действенный способ немедленно избавиться от тяжести чувства зависти – сразу же поведать о ней тому, к кому она обращена. «Смущает» новая машина соседа? Не таясь поведайте: «Ох, Сереж, машина у тебя хороша. И как тебе все так легко дается? Завидую!» Таким образом, вы как бы снимете блок, барьер недосказанности между вами и предотвратите нарастание чувства досады у себя. Кстати, не исключено, что в ответ на подобные слова он расскажет, какой ценой достался предмет зависти, и вы поймете, что «укол в подреберье» был необоснованным. Шаг 3: Проанализируйте предмет зависти Вы удивитесь, но часто то, что вызывает у нас зависть, на самом деле только в наших глазах и выглядит привлекательным. Поэтому, как только вы осознаете, что настроение портится от охватившей вас досады, скажите себе «стоп» и, немного прокрутив ситуацию назад, сконцентрируйтесь на том, чему позавидовали. Попробуйте посмотреть на предмет зависти иначе. Может быть, яркая насыщенная событиями личная жизнь подруги – лишь ваша фантазия? У нее та же рутинная работа, те же будни. Только дома ее не ждет любящий муж, не для кого хранить семейный очаг, поэтому и заполняет эту пустоту бесконечными вечеринками? Постарайтесь взглянуть на себя глазами подруги. Сколько достоинств она обнаружит в вашей жизни? Вы удивитесь, но возможно, их окажется куда больше. Шаг 4: Заставьте свою зависть работать на вас Иногда зависть служит своеобразным красным огоньком, который загорается, когда какие-то ваши потребности не удовлетворены. Направьте энергию своих переживаний в конструктивное русло. Позавидовали сногсшибательному платью знакомой? Значит, наверняка чувствуете неуверенность в себе, недовольны своей внешностью. Подумайте, что вы можете сделать ради изменения ситуации? Пересмотрите свой гардероб, поменяйте прическу или просто подарите себе салонную процедуру, дабы вернуть ощущение собственной привлекательности. Может случиться и так, что предмет зависти при ближайшем рассмотрении покажется вам далеким и недоступным. Но начать что-то делать ради приближения к заветной цели все же стоит. Например, вы не можете спокойно слушать рассказы знакомой о том, сколько всего она может позволить себе на «кровно заработанные». И вы без тени сомнения считаете, что вполне заслуживаете таких же доходов. Что ж, дерзайте. Может, начнем с того, что увеличим объем работы и «урвем» несколько часов из свободного времени? Пусть манна небесная от таких «лишений» не посыплется и вы не озолотитесь, но переключив энергию на действие, извлечете главный урок: «Каждому – свое». И жить «вдогонку», вечно сравнивать успехи и толщину кошелька – дело неблагодарное. Обратная сторона Только в шутку и не подумав можно сказать: «Хочу… и чтоб все лопнули от зависти». На самом деле зависть тягостна не только для того, кто ее испытывает, но и «объекту внимания». Конечно, услышать в свой адрес лестные слова из серии «Какой у тебя замечательный муж, я тебе завидую!» бывает очень даже приятно. Но это и не зависть вовсе, а, скорее, комплимент. Настоящая зависть никогда не будет названа своим именем. Завистник никогда не признается в своих чувствах. Увидев вашу новую умопомрачительную стрижку, вряд ли скажет: «Я не могу смотреть на тебя с этой прической. Ты всегда выглядела хуже меня, а сейчас похорошела, помолодела. Мне от этого не по себе…» Завистник непрерывно что-то взвешивает, анализирует, примеряет на себя. Чем хуже у вас будут обстоять дела, тем чаще он будет интересоваться, выспрашивать подробности, активно сочувствовать. Но если вы в чем-то преуспеете, радости и одобрения от него не дождетесь. Незаметно он будет манипулировать вашими чувствами и эмоциями, может, и сам не осознавая этого. Со стороны зависть может выглядеть по-разному: как непрерывная критика, повод для которой буквально притягивается за уши (при этом никаких конструктивных советов, как сделать лучше, и желания помочь, как правило, нет); как обесценивание ваших успехов («Конечно, ты здорово продвинулась по служебной лестнице, но, согласись, с твоими родителями по-другому быть и не могло»), как похвала, но с неприятным подтекстом («Ой, как ты похудела!.. От груди почти ничего не осталось…»). Итог всегда один: ваше настроение ухудшается, самооценка падает, вы чувствуете тревогу и обиду. А завистник, дав понять, что с вами не все в порядке, получает психологическую выгоду: «Я лучше, чем ты». Он чувствует себя комфортнее на фоне вашего замешательства, ведь вместо того чтобы самому сделать пару шагов вверх по лестнице, всегда намного проще и быстрее пригласить вас спуститься вниз. Как защититься от подобного манипулирования? Можно постараться не реагировать на колкие замечания завистника. Но это удается далеко не всегда. Поэтому самый эффективный способ – сократить информационную подпитку отношений с таким человеком. Не спешите делиться с ним радостью и изливать душу в случае неудачи. Держите эмоциональную дистанцию, и тогда использовать вас в качестве «донора» для собственного самолюбия будет проблематично. Автор: Светлана Новикова
Бастет: Ленушка пишет: Заставьте свою зависть работать на вас Ревность-зависть...двигатель развития!
Ленушка: Бастет пишет: Ревность-зависть...двигатель развития только в случае осознания и работы над собой... для людей, которые работают над собой все, что происходит и все, что осознается будет являться двигателем развития..., даже если это осознание негативно и не очень приятно.... я думаю, если человек не признает в себе это чувство, оно может разрушать и вести "вниз по лестнице".. а признаться в зависти не так то просто.
Бастет: Ленушка,всё верно- так и есть!
ВишневаяПенка: Солнышко пишет: И еще осознать - что твой муж тебе транслирует своим поведением? Что тебе нужно в себе исцелить? Сегодня еще раз пробежалась по теме.. Больной вопрос обострился) Мужа не было дома три дня, вернулся с помадой на воротнике рубашки и запахом духов)) что может транслироваться пьянством и изменой? "Обрати на себя внимание, займись собой..полюби себя.." ? Я занимаюсь йогой. Слежу за собой. Практики, медитации, подруги, друзья. Кино, театр, море. Когда он дома и трезв - внимание ему. Обниму поцелую, накормлю, выслушаю.Так не месяц, не два, давно уже поменяла образ жизни, отношение к себе. Но ситуация остается прежней. А тереь вот еще и такая конкретика.. Говорят, "настоящий момент неизбежен". прими все, как есть и , исходя из ситуации -действуй, сделав выводы. Можно написать сказку "Моя счастливая семейная жизнь". Какая я , при Таком муже? Какими качествами обладаю? Что могу стерпеть? Чего не приемлю? И транслировать эти качества в течении 40 дней(за это время укореняемое становится привычкой). В р-те притягивается соответсвующие тебе такой события, люди.. мир меняется.. И вот опять круг замкнулся и я см на цитату Солнышка вверу. И цитирую саму себя)Я могу простить. Полюбить? И знать, что это все продолжается(эти тетки, пьянство).. Это вообще, возможно?Я имею в виду простив и полюбив, продолжать жить вместе? Зачем??? Вот этот момент,между " простила И полюбила и отпустила" и качественным изменением жизненной ситуации, что в этот момент происходит? Как люди живут? Ведь они по сути все равно уже чужие... Можно расставить приоритеты (оч хороший совет от Salti) Типа, если я до сих пор с этим человеком, значит, что то все таки меня в этой ситуации устраивает. Для чего мне нужны эти отношения, почему до сих пор с этим человеком?. Потому что не потяну сама двоих детей. Потому что сижу пока без работы. Потому что он тянет всю финансовую сторону, а я занимаюсь собой и детьми) Вот такая семья... А хочется, чтоб было по другому. И получается, что на него, пришедшего после 3дневн отсутствия с помадой на воротнике, я должна транслировать свою любовь, восхищение, уващение, нежность... КАК? у меня хорошее воображение, но..
Melian: ВишневаяПенка Могу сказать только то, что сама поняла в последние дни... По поводу вот этого: И получается, что на него, пришедшего после 3дневн отсутствия с помадой на воротнике, я должна транслировать свою любовь, восхищение, уващение, нежность... КАК? у меня хорошее воображение, но. Не на него транслировать, а самой стать любовью, просто излучать её, светиться ею, не конкретно на кого-то!, а просто так от радости ЖИТЬ и ЛЮБИТЬ. И не ждать результатов. так не месяц, не два, давно уже поменяла образ жизни, отношение к себе. Но ситуация остается прежней. Что вот, мол, я уже такая хорошая, а муж всё не меняется. Ну когда же? Меняться ради самой себя. ВишневаяПенка Удачи тебе!
Ленушка: Melian пишет: Меняться ради самой себя. Ленчик ты меняешься, и результаты будут в тебе и только в тебе, не в в нем, в тебе! а как на эти изменения в тебе среагирует твой благоверный, это будет его реакция и не факт, что эта реакция тебе понравится. Возможно он изменится и тебе это понравится. А возможно, что он не захочет меняться. И тогда ты уже в праве решить - что тебе делать дальше в своей жизни. А пока, все еще в твоих руках... Но пока ты ждешь перемен в нем, все усилия сведутся на "нет". Прости меня, дорогая, я люблю тебя и БлагоДарю, у меня нет такого опыта и я не имею права тебе советотовать, я могу только поддержать и сказать как я думаю в эту тему. Полюби себя сама, а другие подтянутся... Я работаю в этом направлении и для меня здесь работы непочатый край. ВишневаяПенка если дан тебе такой опыт, это значит, что в тебе огромный ресурс для того, чтобы прийти к истине внутри себя! Melian пишет: самой стать любовью, просто излучать её, светиться ею, не конкретно на кого-то!, а просто так от радости ЖИТЬ и ЛЮБИТЬ. я согласна с Melian Любовь к себе создает Любовь во всем пространстве рядом! ВишневаяПенка а вспомни то время, когда все только начиналось в ваших отношениях.... если это была Любовь, она не делась никуда, ее просто надо вспомнить и актуализировать в себе...наверно
ВишневаяПенка: Melian, Ленушка спасибо, девочки) Ленушка пишет: а вспомни то время, когда все только начиналось в ваших отношениях.... если это была Любовь, она не делась никуда, ее просто надо вспомнить и актуализировать в себе...наверно Ой, это так давно было)) Неее,чет не хочу старое вспоминать.. Тогда была влюбленность.. слепая.. Хочу принципиально новых отношений на новом уровне. Осознаную, зрелую, не пожирающую тебя, а обогощающую Любовь) И я не исключаю, что это будет уже другой Мужчина)
Ленушка: ВишневаяПенка пишет: Тогда была влюбленность.. слепая.. но ведь ты вышла за него замуж, значит твое сердце "шептало" тебе, что это тот Мужчина, с которым ты готова прожить жизнь .. или период жизни (не важно по каким причинам- влюбленность, любовь, расчет и т.д.), в любом случае, вы друг для друга являетесь учителями по жизни, если вы уже так долго вместе и у вас дети, это значит, что ваши души настолько любят друг друга, что готовы играть эти роли, даже в некоторый период негативные роли (с обоих сторон) ... А любовь, она всегда одна... тогда она проявлялась в виде влюбленности... не знаю понятно ли объяснила.. ВишневаяПенка пишет: И я не исключаю, что это будет уже другой Мужчина) дык, может к тому и ситуация.. тебе решать ... если получится, сохраняй семью, если нет, то в любом случае- все к лучшему... по крайней мере, ты будешь знать, что ты сделала все, что зависит от тебя..но все равно ответ в тебе, все зависит от того, что ты хочешь сама. Пока что, еще ситуация в твоих руках. Если ты уверена в том, что нынешняя ситуация не "перенесется" на новые отношения.... ответственность на тебе, т.е. усвоен этот урок или нет, что ты поняла для себя?научилась ли ты чему либо в отношениях с этим мужчиной? и готова ли ты строить отношения на новом уровне, о котором ты говоришь? и в чем выражается этот уровень отношений (конкретно, не только в том, что увеличивает Любовь, это только результат.., а конкретно?), и что ты сама готова сделать для того, чтобы отношения развивались на новом уровне. Я думаю, что в данном случае, можно принимать решение, когда ты уже все все все шаги приняла и твой мужчина никак не хочет идти навстречу. А пока что , я думаю, "убирай "мамочку" и наблюдай. И сердце слушай свое... И еще, если есть возможность- почитай А.Некрасова "Любовный многоугольник", думаю там есть ответ на твои вопросы, которые касаются твоих отношений с мужем... С любовью к тебе, я
ВишневаяПенка: Ленушка мудрость твоя по истине, безгранична, О, Елена! Целебным бальзамом легли мне на душу слова твои) Особливо вот эти):Ленушка пишет: Я думаю, что в данном случае, можно принимать решение, когда ты уже все все все шаги приняла и твой мужчина никак не хочет идти навстречу. А пока что , я думаю, "убирай "мамочку" и наблюдай. И сердце слушай свое... Что ж, будем работать) и жить)и любить!)) Спасибо, Леночка
Ленушка: ВишневаяПенка я рада,если действительно тебе помогла,ты пиши об изменениях в себе. Удачи тебе! все будет хорошо!
ВишневаяПенка: Ленушка
Глория Мур: ВишневаяПенка пишет: Для чего мне нужны эти отношения, почему до сих пор с этим человеком?. Потому что не потяну сама двоих детей. Потому что сижу пока без работы. Потому что он тянет всю финансовую сторону, а я занимаюсь собой и детьми) Вот такая семья... Дорогая, девочки тебе все верно написали. Добавлю несколько слов. "Тетки" на стороне - признак того, что ты не додаешь милому любви. Энергии любви, той, что питает Мужчину. Читала ведь наверняка и Ренар и Виилму? Вот не хватает ему этой энергии. То, чего нет ни у Ренар ни у Виилмы...секретик один есть...энергия течет от женщины к мужчине во время оргазма(женского). Остальное - крохи. Подумай над этим. Твой муж просто кричит о том, что ему не хватает твоей любви. Настоящей, а не потому что ты жена и обязана его одеть, накормить и поцеловать. Если тебе ВЫГОДНО быть замужем - это совсем другое дело, это уже сделка, и тогда не нужно искать тут любви и упрекать его в изменах и пьянке. Мужчины пьют и изменяют по одной и той же причине. Когда жены их презирают. Разберись со своими отношениями с папой и мужским родом вообще. Не надо развивать фантазию и обманывать себя. Просто сделай выбор. Хочешь сделку - терпи. Хочешь любви - работай над собой. Прочти еще раз Курдюмова, "Успехологию любви", там по пунктам написано что делать, когда брак уже практически развалился.
Глория Мур: Кстати, о тетках.... То, что у тебя проблемы с мужем и нет проблем с финансами - заслуга этих самых "теток"...так что им надо только спасибо сказать...они за тебя делают твою работу...пополняют семейную казну своей женской энергией...Жестко...но что поделаешь...им тоже позавидовать нельзя...их используют как батарейки... Пока он возвращается к тебе, все нормально... Хуже "теток" может быть только одна тетка...та, которая любит по-настоящему...к таким мужчины уходят.
ВишневаяПенка: Глория Мур пишет: Мужчины пьют и изменяют по одной и той же причине. Когда жены их презирают. Он пил еще не будучи женатым. Только тогда я думала, что это студенческий "прикол"(самам такая была , всякие там тусовки, вечереинки...) А оказалось эт у него образ жизни такой.. Выходит, материнской любви не хватало..если по женской линии смотреть..?Глория Мур пишет: Жестко...но что поделаешь...им тоже позавидовать нельзя...их используют как батарейки... Пока он возвращается к тебе, все нормально... Хуже "теток" может быть только одна тетка...та, которая любит по-настоящему...к таким мужчины уходят Ага. Может, потому так относит спокойно прореагировала на факт измены.. потому что чувствую, что просто "тетки". Только теперь я не могу разобраться..Мне кажется, я его совсем уже не люблю..И в тоже время, чувствую, что не все ще сделала, что действит, большАя часть ответственности за то, что все сейчас обстоит именно так - на мне. Так тяжело даже просто мыслить в том направлении, что буду вести себя с ним как любящая его женщина. Сейчас он выглядит таким виноватым... затравленным...Противно... Простите, девочки, какой то бред получается. Сложно мне. Вроде со всем разберусь..как было после пота Ленушки "Я думаю, что в данном случае, можно принимать решение, когда ты уже все все все шаги приняла и твой мужчина никак не хочет идти навстречу.".. А сегодня посмотрела на него со стороны... И не отозвалось в моем сердце ничего..Не увидела я в нем Мужчину..вот что гнетет .. энергия течет от женщины к мужчине во время оргазма(женского). Остальное - крохи. Подумай над этим. Твой муж просто кричит о том, что ему не хватает твоей любви. Настоящей, а не потому что ты жена и обязана его одеть, накормить и поцеловать Этого тоже не пойму... Если ему ее так не хватает, то тогда почему, на протяжении уже неск лет(!!!!) инициатором секса всегда являюсь я???И если бы я этого не делала, то секса бы у нас не было ваще!
Ленушка: ВишневаяПенка пишет: Не увидела я в нем Мужчину..вот что гнетет .. ВишневаяПенка твоя задача сейчас увидеть в себе Женщину и проявить ее. Просто в словах это звучит не очень понятно, но вот какое оно- твое ощущение -быть Женщиной, Настоящей Женщиной, для себя определись в этом во всех аспектах и работай над этим, а не над тем чтобы он тебе понравился таким, какой он сейчас. сколько не убеждай себя- не понравится. Обрати внимание на себя, на свою Внутреннюю Женщину, какая она в глубине души????? не "наверху", а внутри, изначально заложенную. Ведь ты родилась в женском теле, значит все женские качества в тебе в совершенстве есть и ждуть своего прявления. Какие они? Ведь ты сейчас с ним до сих пор еще "мама" (потому как выглядит он виноватым и затравленным), и на протяжении нескольких лет ты была мамой ему, а ведь с мамами не спят, с ними и секса быть не может. А с инициативой ты переборщила, он уже привык и смирился с тем, что ты сама знаешь- когда надо секс а когде не надо. Он видит в тебе маму, а хотелось бы, чтобы видел Женщину, тогда возможно изменения будут проявляться. В другом мужчине ты тоже можешь не увидеть Мужчину, потому как прежде важно увидеть в себе Женщину.. вот первые мои мысли по этому поводу.... Сложно, но как ты знаешь, легких путей мы здесь не ищем зато этот опыт даст тебе огромный ресурс для раскрытия себя как Женщины!
ВишневаяПенка: Ленушка пишет: А с инициативой ты переборщила, он уже привык и смирился с тем, что ты сама знаешь- когда надо секс а когде не надо. нужно, наверное где нить темку открыть соответствующую... "про это";)... Я не переборщила... его может не быть и месяц и два... пока я не начну сама... Ленушка пишет: и на протяжении нескольких лет ты была мамой ему не, ну не все так жестко... я была разной..Я умею) Вот бывает, с утра начинаю знаки подавать и явные и скрытые... Обольщаю..Позами, взглядами, рюшечки. А чел сидит за компом( Melian), безучастный.. и на форуме общается)) Хоть садись перед ним на клаву в неглиже Пробовала) Отодвигает со словами "сейчас, сейчас"...
Глория Мур: Ленушка браво
Глория Мур: ВишневаяПенка пишет: Обольщаю..Позами, взглядами, рюшечки а может прямо сказать? Все дело не в соблазнении...а в том чего ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь. Ведь ты его не хочешь, мужчину в нем не видишь...а просто секс его(тем более с "мамой")не оч волнует... ВишневаяПенка секс штука тонкая...если он уверен что ты его не уважаешь, считаешь себя выше его - секса не будет. А пьянство ты могла остановить даже если он пил с начала...но это уже в прошлом. Сейчас тебе уже надо решить оставаться или уходить. И от этого плясать.
ВишневаяПенка: Глория Мур пишет: а может прямо сказать? И так тоже пробовала) пугается)) Глория Мур пишет: Сейчас тебе уже надо решить оставаться или уходить Оставаться, если бросит пить)) Все, круг замкнулся)
Малина: Глория Мур пишет: надо решить оставаться или уходить А есть куда уходить? Ведь у нас еще актуален квартирный вопрос. Люди так и живут вместе, когда идти некуда. Получается коммуналка. Что еще хуже. Ну неужели все так плохо? Мы ведь девочки какие? Плохо нам сейчас - мы самые несчастные разнесчатные, а потом потеплело, глядишь и все вроде нормально. Помню я, лет 20 назад, поехал мой муж в другой город за машиной. Пригнал роскошную черную Волгу. Еду я, счастливая, на заднем диванчике и вдруг вижу на спортивном костюме, возле шеи, отпечаток губной помады. Вот даже сейчас помню помутнение рассудка моего, а ж черно в глазах стало. Муж тогда долго дверь этой самой Волги изнутри выковыривал. А что в итоге? В октябре 31 год отмечать будем. Так что все рассасывается, если захотеть конечно. А вот если не хочешь? То... я тут не советчик. Я за крепкую советскую семью
Ленушка: Лен, он не бросит пить, пока ты требуешь от него этого. А требования близки к стремлению к манипуляции. Гораздо важнее оставаться собой, и обратить взор внутрь себя, на свои желания и потребности, найти способы их удовлетворения. Требуя от него бросить пить – ты «какбы» говоришь- посмотри, я достойна тебя, я хочу быть любимой тобой, и тебе будет лучше со мной, когда ты трезв… (как бы ты знаешь, в каком состоянии ему лучше) Дорогая, ты хочешь быть Настоящей Женщиной, любимой, это похоже на истинное желание, это очень хорошее и естественное желание, но пока ты так же, как и он требуешь этой любви от него… Но любовь у вас по-разному понимается. Но он тоже, как и ты хочет быть любимым и значимым…на стороне же его секс интересует. На тонком уровне (уровне души) он чувствует, что ты именно этого и требушь (бросить пить) , а он «как бы» говорит тебе- я не брошу пока ты не увидишь во мне Мужчину, и не начнешь меня уважать и принимать таким какой я есть. Все люди хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть, это аксиома. Если ты не можешь принять его таким, это значит- не принимаешь себя в чем-то, значит над любовью к себе еще нужно работать. И уходить тебе, насколько я понимаю некуда, так что оставайся без требований. Но это наверно сложно отказаться от требований к другим, без изменения в себе. Займись собой, а не им. Пока я вижу ситуацию так, может еще есть варианты... Но Главное - Ты -Богиня, дорогая, не забывай об этом! С любовью к тебе, я
Iriska: девчонки вы такие мудрые!!! написали все правильно, здорово и понятно. История Вишневой пенки так похожа на мою, 100% . НО даже теперь , когда и я все это знаю, и понимаю ..... как трудно разорвать узел. Ведь если ты ( я) его уже не любишь ( а может не сильно и любила то ) и в душе не шевелится ничего - как его сможешь полюбить? дать ему то что он хочет. Это тяжкий и огромный труд - терпеть не любимого и изыскивать в нем золота зерна. До любви далеко, и стоит ли терпеть? надо ли терять время? кто знает...... я честно -благородно жила и терпела ради ребенка , и в результате меня он бросил слава богу!
Ленушка: Iriska Iriska пишет: и в душе не шевелится ничего - как его сможешь полюбить? дать ему то что он хочет. я говорю - о любви к самой себе и готовности ко всему, оставаться не ради того, чтобы терпеть и изыскивать зерна, а ради то, чтобы пройти урок. Я бы в такой ситуации если бы было куда уйти и была бы возможность, я бы ушла, если б конечно не любила. Ведь еще дети видят отношения, и образец поведения, они могут перенести их в свою жизнь... Но я понимаю- в данном случае возможности нет, значит нужно менять отношение и достойно проходить урок, потому как без работы над собой будет результат вот- Iriska пишет: результате меня он бросил слава богу! а если выращивать любовь к себе, развивать женственность, найти путь к себе.. тогда есть шанс 1.развивать отношения в семье 2. избежать вышеуказанно результата 3. и если даже не удасться избежать результата, то избежать стресса при таком раскладе. В любом случае, нужно полюбить себя и знать, что какое бы ты решение ни приняла, оно будет правильным для тебя! Лен, иди в медитацию, спроси у своих Ангелов, и слушай сердце, слушай себя, слушай тишину и ответы... Все будет наилучшим образом в любом случае, просто не надо наступать себе на горло...
Iriska: Ленушка у меня пошли мощно эти уроки только когда я осталась одна а до развода было просто болото , из которого выбраться не хватало сил и желания рвать. Как радостно было почувствовать что я больше не буду обижаться и не позволю себя обидеть. В семейном состоянии я не смогла этого , и как сейчас я понимаю это не мой был человек. На горло наступать не надо!!!!! ни кому, а себе уж любимой ....
Ленушка: Iriska да, когда внутри ситуации -двойне сложнее Iriska пишет: Как радостно было почувствовать что я больше не буду обижаться и не позволю себя обидеть. Iriska
Глория Мур: Iriska
Лума: Iriska Форум переехал ,теперь он находится здесь http://forum.mur-gloria.ru/ (модератор Бастет)
полная версия страницы